СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. 

Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу. 
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй! 
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))

А знаете что будет похуже этих ваших очередей в магазинах - это ждать родителей в поезде когда они пошли в магазин, а стоянка поезда 3 минуты.

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое "няв-няв-няв-няв..." И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения...
Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком):
- Это на каком языке Вы сейчас разговаривали?
- На русском...
- Ну надо же, какой смешной язык!
Нет, Вы подумайте!

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: 
- Красота-то какая! 
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. 

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. 

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут".

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛИН, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! " Ржал весь вагон)

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

Ехал в поезде в другой город по работе. Стало скучно, решил познакомиться со своими соседями по купе, чтобы веселей ехать было. Как оказалось первого мужика была фамилия Воробьёв, второго Соловьёв, посмеялись с этого, а я лежу и думаю, ведь у меня фамилия Орлов !!)

Стройка, бригада разнорабочих, состоящая из одних узбеков. Распоряжения отдаются по рации: «Иванов, возьми узбеков и на разгрузку туда-то». Через какое-то время главный узбек выразил пожелание, чтобы их узбеками больше не называли. Очередная разнарядка, мастер берёт рацию и говорит: «Возьми уз… ну этих, иностранцев, и дуй к складу». Всё, с той поры узбеков только «иностранцами» и величали.

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.

Улей

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

Пару лет назад у мужа случился острый приступ панкреатита. Вызвали скорую. Приезжаем в больницу. Сначала один врач смотрит,потом второй, побывали в трех кабинетах. После всей беготни один из врачей (тот , который осматривал мужа первым) заводит нас в отдельную комнату для разговора (тонко намекает на то,что надо бы врачам за суету сказать "спасибо" в денежном эквиваленте). Подробно объясняет причины заболевания мужа, как ведет себя заболевание,и т. п.
Мы внимательно слушаем, я киваю головой в ответ на монолог врача. Он продолжает:
- Понимаете, к оперативному вмешательству показателей нет...
- Т.е. операцию делать не будете? ,- уточняю я
- Нет, пока обойдемся лечением, полежит у нас недельку, а там посмотрим..
- А как лечить будете?, - уточняю я
- Лечение при данном заболевании одно : голод,холод и покой.
Я недолго думая, выпалила:
- В морг что ли???
Врач потерялся (удивленные глаза врача надо было видеть):
- Зачем в морг...в палату.. - запинаясь, проговорил врач.
- Ну, ведь голод,холод и покой - это только в морге. Вот и спрашиваю - в морг что ли??
После этого вопроса врач видимо передумал говорить о денежном вознаграждении...

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать.
На работе: "Петрович, по пятьдесят?"
- "Я второй день не пью!!!!"
На следующий день.
"Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?"
"Первый!!!!!!!!!!!!!"

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит- это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=)

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".

Мяукательные шарики

Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.