СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....

Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.

Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:

Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял.
На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление:
"Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"

"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."

bahruz

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. .
Подбегает охраник: — Ты ох@ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушел на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза — телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу... Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите — обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир".. Соседка снизу нас проклянёт.

Ребята пошли другим путем!

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают!

Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!! (ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!

Сегодня видела буквальное воплощение идиоматического выражения "влипнуть".
Ранний вечер невероятно жаркого дня, вчера отремонтированное довольно-таки скоростное и оживленное шоссе. По свежеположенному асфальту в неположенном для перехода месте глубокие отпечатки мужских вьетнамок баскетбольного размера, потом намертво утопшие одна за другой в асфальт сами впечатляющие вьетнамки, потом отпечатки босых ног потерпевшего кораблекрушение, все-таки выбравшегося на ту сторону шоссе. Не надо было быть следопытом, чтобы понять, что случилось. Хорошо, хоть выбрался.

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. 
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. 
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: 
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

В универе на доске объявлений висела большая надпись: "Бесплатный секс!", а потом обычным шрифтом: "В университете меняется расписание звонков, обязательно ознакомьтесь. И теперь не вздумайте опаздывать на пары и говорить, что не видели это объявление!".

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий
из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую
дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки -
завтра матери"

Интересно, с кем они там встречаются??? :)

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)

Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства.
На входной двери объявление: "Запрещается дарить подарки!" Крупным шрифтом.
Далее помельче отсылка на какой-то нормативный акт.
Возникло желание посмотреть на двери других ведомств, прокуратуры, например.

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. 
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет: 
— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы. 
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. 
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. 
Коллега (радостно): 
— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! 
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. 
Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…