СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный.

Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :))
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще
пока в разводе!!!

Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. 
- Тебе холодно! - утвердительно так. 
- Маам, да не холодно мне! 
- Нет, тебе холодно! 
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: 
- Тебе жарко! 
- Ты что, больной? Мне не жарко! 
- Вот и ему не холодно.

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: 
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. 
Тут дед помолчал, потом грустно добавил: 
— Второго догнать так и не не смог!

Главное спокойствие

Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.

Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.

Ассоциативное мышление

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)".

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
- Папа, а у микробов есть глаза?
- Нет.
- А сердце?
- Нет.
- А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:)
- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.
- А они продолжают думать одно?

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне так показалось, что именно с такого ребенка и пошли анекдоты про Вовочку.

И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами. Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.

- Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь?

А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл... Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:

- Ну, все..., я ПОПИ&ОВАЛ..., - и уже за кассой, - мама, я буду у выхода вас ждать!

Уже смешно. Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как "тургеневская барышня" в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон.

- Мама, а нам тоже ПИ&ДОВАТЬ надо?!

- Кхм, - я непроизвольно заливаюсь алым цветом во все лицо.
Она видя мое непонимание ситуации тут же поясняет:

- Ну, наша воспитательница нам всегда так говорит, когда кто-то нашкодничает... Пи&дуйте отсюдова, пока ВСЕ-Е-ЕМ не вломила.

Вот теперь ухахатывались все. И я, и родители "Вовочки", и персонал, и остальные покупатели. Хвала детским воспитателям, как говорится, за наш "здоровый" смех!

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. 
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: 
–Господи, пропусти меня, пожалуйста! 
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.

В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Как без папы?

Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку):
- Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!
Он отвечает:
- Ну как нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
- Ты чего, как без папы то!!!
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая. Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему! Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:
- Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.
Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм..." И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".
Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.
Резюме: не давайте советов посторонним!