СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Попалась на глаза будка со скромной вывеской –

Попалась на глаза будка со скромной вывеской – «РЕМОНТ ОБУВИ». Зашёл спросить стоит ли ремонтировать мои башмаки. Зашёл – громко сказано. Скорей втиснулся.
Мастерская снаружи размером всего-то метра два на два. Внутри - стойка буквой «Г». Клиентам остаётся пятачок формата А-2. Никак не больше. Мастер попросил показать обувь. Только я наклонился, чтобы снять с ноги ботинок, как открыл собственным задом входную дверь. Выпрямился – закрыл.
Тесно.
Интересно, что на стене мастерской висит, обязательный, в нашей стране, «ПЛАН ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА» - квадратик со стрелкой на единственную дверь, которая открывается от прикосновения задом. Этот хитроумный план был, в своё время, подробно изучен, согласован и утверждён районной пожарной инспекцией. Легко догадаться, что не бесплатно. Кроме того, над единственной дверью, висит зелёное световое табло со светящейся подсказкой - «EXIT». Видимо, для поизносившихся иностранцев.
Венчают эти противопожарные обязаловки три потолочных датчика задымлённости помещения. Нормы есть нормы. Три это минимум,. Это закон. Закон, незыблемый, как закон всемирного тяготения.
Можно не объяснять, почему у несчастного мастера – инвалида, расценки на ремонт такие, что выгодней новую обувь купить, чем набить подмётки.

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?

такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного.
Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".

Закон подлости... 
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

В Лондоне ввели ограничения на продажу в одни руки. Самым примитивным способом: можно купить не больше трех единиц любого товара. Расфасованной картошки можно взять три упаковки, а той, которая россыпью, - только три картофелины.
И получается, что купить один килограмм картошки нельзя, а тридцать семь с половиной (упаковки у них по 12,5) - можно...

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

На тему: "Ничто не меняется в этом мире".

Долой косметику!!!
При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая
будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций,
искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в
супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как
таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и
уничтоженным".

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые
женщины, а мы ведемся...

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.
Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Стрельбище, Коста Рика. Председатель стрелкового клуба по фамилии Чемберлен как-то трепался со мной о выпивке. Ему 80 лет, кстати.
Я рассказал анекдот: "Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало. Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало."
В ответ Чемберлен вспомнил своего дедушку, который в 20-е годы прошлого века владел плантациями сахарного тростника и ромовым заводиком. Когда ввели "сухой закон" в США, к дедушке пришли "купцы" и несколько лет выкупали весь литраж "на корню" - требовалось только регулярно доставлять ром в порт. По Карибскому морю курсировали корабли "ромовой флотилии" контрабандистов, забирая спиртное из всех окрестных стран для поставки "на север".
Контрабандистам мешала жить (иногда в буквальном смысле, до смерти) "ромовая флотилия" Береговой Охраны США. В те годы Береговая Охрана имела даже несколько эсминцев: бутлегеры вооружали свои суда пулемётами, но против пушек и торпед особо не повоюешь.
На русском языке материалов об этой эпопее мало - во всяком случае, я почти ничего не нашёл.
Попутно выяснил забавное: слово бутлегер происходит вовсе не от слова бутылка (bottle) а от слова голенище (bootleg): в стародавние времена спиртное незаконно таскали страждущим в голенищах сапог.
"- Бэрримор, что это хлюпает в моей обуви?"

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

Незнание законов не освобождает от ответственности...
Монреаль, Канада. Выгуливающему собаку мужчине захотелось кофе с круассаном. Он привязал собаку к парковочному счетчику и зашел в кафе. Кода он вышел менее чем через пять минут, его уже ждал сотрудник полиции, чтобы выписать штраф на сумму 664 доллара.
"Это настоящий шок",- говорит владелец собаки,-"Я действительно не ожидал этого. Это стоимость продуктов на целый месяц".
В Монреале действительно действует закон, запрещающий привязывать собак к дереву или уличной мебели.

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

Мой отец поставил два выключателя в туалете. Один снаружи, другой внутри. Все для того, чтобы когда кто-нибудь выключил ему свет, он смог включить его обратно. Гениально.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло):- А я думал все... помер...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Вазелин

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.

А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

Женщина и ремонт

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, им ебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.

Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...

Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...

Я: - В смысле?

Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...

Я: - И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!

Д: - Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.

...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

Татьяна Мэй