СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Рассказала моя одногрупница. Итак. Внук ее отчима Даня

Рассказала моя одногрупница.
Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте
себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные.
ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и
лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей.
Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница
интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это
не его колготы.
- Откуда ты знаешь?
- А мои подписаны были!!!
- Как они подписаны были?
- На них SPIDERMAN было написано!!!
- А ты точно ИХ сегодня надел?
- Точно!
Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел
Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
- Даня, а где они были подписаны?
- Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница его потом чуть не убила...

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".

Ангелочек

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.

И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".

Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.

Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

«Я в первый класс пошёл в 1943-м. Зима, война… Какой завтрак тебе дома соберут? Чай из трав. Кусок хлеба. А в школе с самого утра топилась печка. После второго урока учительница заваривала чай всё на тех же травах, каждому наливала в его кружку чуть-чуть разведённого сахарина — личного! Открывалась дверь — и дежурный вносил противень, на котором лежали пирожки. С чем уж они были, не помню, но они казались нам самыми вкусными на свете! Мы их ели, прихлёбывая кипяток, а учительница в это время рассказывала разные истории. Это называлось — воспитание! Это называлось — забота! Забота о следующем поколении. С этого начинается воспитание любви к Родине — когда ты чувствуешь заботу Родины о себе».

Юрий Соломин

У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.

...Люблю её.

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

Воспоминания

Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...

Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:

- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.

С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:

- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены. 
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом. 
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали. 
Батюшка, удивлено: - Это что такое?! 
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел. 
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.) 
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся. 
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь? 
Старушка радостно: - Так нас исповедовали! 
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил: 
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. 
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. 
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. 
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. 
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: 
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? 
На что ребёнок ей ответил: 
- Ты что, мама?! Там же дети!

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"

- Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: 

Как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. 

На вопрос, откуда взялся этот хлам, бойцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. 
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. 
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. 
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. 
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. 
Воспитательница, стаж 1 год.

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

Рассказал знакомый, далее с его слов :Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала — зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями. 
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: «Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте». И одна мамаша с гонором отвечает — «А я не буду!». На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: «А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь». 
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители! 
Несмотря на то, что никто им за это не заплатит.