Раздел «приколы» - страница №101

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?

Люди всегда обращают внимание на то, что их не касается. Карлос Руис Сафон

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

— To ecть, Bы пpocтo peшили угнaть caмoлёт?
— Дa.
— A к пcиxoлoгу нe думaли cxoдить?
— Думaл.
— И?
— Peшил, чтo caмoлёт угнaть пpикoльнee.

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

Самое страшное заблуждение у женщин: "он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "она никуда не денется".

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

В одни и те же воды мы погружаемся и не погружаемся, мы существуем и не существуем.

— Гераклит

Неловко вышло

— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.