Шутка: Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Принимая решение, человек должен понимать, что нет правильного и неправильного выбора, есть только осознание того, что назад уже дороги нет

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто её ебёт.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.