Шутка: Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне тринадцать.

Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!