Шутка: Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне тринадцать.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Совсем добрые вампиры едят гематоген.

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.