Шутка: - О, как вы смотритесь на этом диване... -

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Такого бессмысленного перелета на юг, как в этом году, птицы еще не совершали.

-Чем ты занимаешься?
-Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
-Это как?
-Лежу на диване, дергаю ножкой.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Запомни, как бы тебе не было больно, грустно и одиноко в этом мире, всегда найдется сериал, который ты еще не посмотрел.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

В этом году я еще не был трезвым.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Как провожу лето, да отлично... Побывал на диване, купаюсь в ванной, хожу на экскурсии на работу...

В природе ни разу еще яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Мужчины, помните об этом.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Вот вроде молодость, а провожу ее как старик — лежу на диване, страдаю, да вспоминаю былые времена.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Так, у нас осталось мало времени, нужно еще больше херни в этом году сделать!