Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.
Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.
А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.
Если Вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться!
Пора перетряхнуть мешок с мечтами…
Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.
Это чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.
Планы на будущее:
- есть генномодифицированные продукты
- стать халком
Планы на будущее:
— ойойойоой
Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.
Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.
Планы на будущее:
1. Закатывать глаза
2. Цокать языком
3. Демонстративно вздыхать
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Они называются буднями.
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Таблетки от голода называются котлеты.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Планы на сегодня:
1 . Перенести все планы на завтра.
Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.
Каждый год такая фигня.
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
Если ваш парень спит с вашим другом – это тревожный звоночек.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
