Шутка: Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

Планы на будущее:
— ойойойоой

Планы на будущее:
- есть генномодифицированные продукты
- стать халком

Планы на будущее:
1. Закатывать глаза
2. Цокать языком
3. Демонстративно вздыхать

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Пора перетряхнуть мешок с мечтами…

Это чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

Если Вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться!

Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.

Каждый год такая фигня.

А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.

Планы на сегодня:
1 . Перенести все планы на завтра.

Таблетки от голода называются котлеты.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Они называются буднями.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Люди, которым не сидится дома — что не так с вашим домом?!

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Если ваш парень спит с вашим другом – это тревожный звоночек.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!