Шутка: Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Будьте упорны. Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Финансовая грамотность - это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Ну я, конечно, не сказала бы, что я идеальна... А нет, сказала бы.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Мне не нужно учиться управлять гневом, мне нужно, чтобы люди перестали меня бесить.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Кто не способен что-либо сделать, тот учит, кто не может даже учить лезет всеми управлять

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.

Иногда хочется стать учителем, почувствовать, каково это - УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ, ТРЕПАТЬ ИМ НЕРВЫ, СТАВИТЬ ДВОЙКИ, РУШИТЬ ЖИЗНИ

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

погодой управлять не сложно
для солнца нужно заболеть
затеять стирку чтобы ливень
а хочешь град помыть окно

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.