Шутка: Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

– Ты веришь в чудо?
– Нет.
– Это ты зря. В себя нужно верить.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Когда одна бракованая деталь подходит для другой бракованой детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Журнал Максим - это литературный псевдоним. Настоящее имя - журнал Алексей.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

Жизнь у нас, конечно, интересная, но нервная... Поэтому мы весёлые, но злые.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

весёлые истории экран покажет наш
о том, как ты в трёхсотый раз экзамены не сдашь.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

- я чудо
- вище

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

– Эта пятница ненастоящая!
– Зато бухло настоящее. Наливай.