Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы.
Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.

Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.

Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"?
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные я поехал к матушке в город Nsk. Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в
общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни
пожарных. Естественно, рассказ от первого лица.
Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет
чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не
трогаю.
Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но
движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках -
т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она
на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех
расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид
полковника в воротах, но чего не бывает.
Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся,
мужики, но куда???
Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту
информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до
меня доходит - Народ, это же наша часть!!!
После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на
скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил
исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои
пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в
руках и классическим вопросом на устах - Вы где были?
Это типа учебная была.

Привет c Волги.

Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."

знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!"
потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую."
полегче стало...

Два соседних ценника в молочном отделе универсама:

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ВАНИЛИНОМ

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ПОКЕМОНОМ

Выбрал второй. Купил. Съел. Пока жив...

Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему
игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,
но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми
пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
- у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты
Отец чувствует, что сын блефует:
- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет
В спор вступает мать Димы:
- Дима, ФАКТЫ
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
- Кто я ?
Раунд закончился в пользу родителей

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".

Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

Зарисовка из трамвайной жизни--- милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит -- нда...несьедобный....
Лично меня улыбнуло

Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не
мытые, еще не ужинали. Начинает приставать.
Я:
- Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс?
Муж:
- Грязный!..

Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...