Самые смешные свежие анекдоты

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

---

Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!

---

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

---

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

---

Врач пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

---

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

---

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

---

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

---

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

---

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

---

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

---

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

---

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

---

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

---

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

---

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

---

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

---

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

---

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

---

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

---

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не мое! Вы мне их и подкинули!
- Но-шпу?

---

Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.

---

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

---

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

---

- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.

---

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!

---

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.

---

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

---

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

---

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.

---