Скачать анекдоты бесплатно

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да....
- Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- ??????
- Да у меня палец в наборном диске застрял!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Пьяныйс вященник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться.
— Ну наконец-то, клмн, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я!

- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
- И какие же это причины?
- Нет жены.
- А вторая?
- Есть жена!

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Хороший пароль забывается через 30 секунд.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака! !

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.

В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!