Раздел «анекдоты» - страница №11

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.

- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

— У меня жена надысь такую истерику закатила!
— Мой тебе совет — и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".

- Вы любите девушек?
- Местами...

Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

- Хочу парочку крепостных и панду...
- А панда зачем?
- Значит, крепостные тебя не смутили?

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

На телевизионной викторине:
— Мне можно позвонить другу?
— Можно, но у вас только один звонок.
— Вася, поставь пиво в холодильник.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как «Жена No.1» и «Жена No.2»?

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, еще 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаешь в половине второго...

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
— Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок?
— Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.

Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Счастье не п@здец, само не приходит.

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

- Ложиться пораньше и просыпаться выспавшимся, конечно, классно, круто и все такое... но сериальчик-то сам себя не посмотрит, как говорится.

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках...
— А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Всё!

Удивительное рядом:
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!