Раздел «анекдоты» - страница №11

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил, кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa, чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe, кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.

Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?..

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да....
- Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- ??????
- Да у меня палец в наборном диске застрял!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!