Мир анекдотов
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?
А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне... Ахаха.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху? — Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже.
— Ты обиделась? — Нет. — Ты точно не обиделась? — Нет. — Тогда почему ты не отвечаешь? — Я занята. — Чем же? — Продумываю план мести.
— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать? — Хм! Вот, держите рецепт. — Что это, доктор? — Набор ножей. Роняйте по одному после еды.
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...
Крошка сын к коту пришел, и спросила кроха: - Тыгыдыкать хорошо? - Да, малыш, не плохо.
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что, будет очень приятно?
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
В вино водочном: — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.
Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.
Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь? - Исключительно дымный! - Он что, разве сильнее бьет? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
В кабинете директора гастронома. — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек: - Выйди и войди, как положено!!!
Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять. - Надо сидеть, что ли?
— Ты первая клади... — Нет, ты клади первый... — Нет, ты... — А давай вместе?.. Так Света и Митя положили друг на друга.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
— Дорогая, я хочу подарить тебе норку. — Дорогой, ты имеешь ввиду — квартиру?
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном. - Да ты ксенофоб!
— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете? — Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: — Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей? - Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Оля? — Нет, Катя. — Ой, я кажется не туда попал. — А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До или после аварии?
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! - 200 граммов это с тарелкой.
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым? - Может, с Петросяном? - Нет.
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|