Мир анекдотов

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два...
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он...

— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
— Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Один друг приглашает другого порыбачить.
— Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
— Да там нечего уметь, наливай да пей.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной
действительно зашли уж слишком далеко.

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство - женаты... 😃

Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Встречaются двое нa том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый нa вид мужик. Синий:
— Ну лaдно я зaмерз, a ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, женa лежит в постели голaя! Ну думaю опять сучкa кого-то привелa, все вокруг обшaрил-никого! И тaк мне хорошо стaло, тaким счaстливым себя почувствовaл, в общем, сердце не выдержaло…
— Идиот, мля, в холодильник бы зaглянул, может и сейчaс живы были!!!

— Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
— Признавайся, Дима — на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж.

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!

Урок географии:
-Вовочка назови 5 водоёмов!
-Озеро, река, море, океан и ванна

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
— Какая связь?
— Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

— Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
— Она черная и скрипит на зубах.

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Правила езды на "Белазе":
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Новости спорта.
— Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ой, милый, все делаю, все делаю......

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.

- Ты правда вегетарианка?
- Да...
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.