Анекдоты
Скопировано

Мир анекдотов

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.


+29
0

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.


+3
0

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.


+8
0

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.


+14
0

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?


+17
0

А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне... Ахаха.


+24
0

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.


+28
0

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!


+14
0

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.


+12
0
Смешная картинка №776917


+11
1

avatar photo
Когда купил моник с 244Гц, а у тебя видеокарта вывезет мак. 75Гц... Обычно так школьники делают себе сборки. Смысла в этом конечно нуль
1 д
ответить
izbrannoe
2

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!


+26
0

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.


+73
0

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.


+13
0

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.


+83
0

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.


+16
0

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.


+8
0

— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
— Хм! Вот, держите рецепт.
— Что это, доктор?
— Набор ножей. Роняйте по одному после еды.


+3
0

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: 
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


+47
0

Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...


+8
0

Крошка сын к коту пришел, и спросила кроха:
- Тыгыдыкать хорошо?
- Да, малыш, не плохо.


+9
0

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.


+24
0

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?


+3
0

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.


+3
0

- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.


+36
0

В вино водочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.


+2
0
Смешная картинка №777099


+13
0

Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.


+2
0

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!


+23
0

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..


+5
0

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и войди, как положено!!!


+15
0

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.


+15
0

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?


+5
0

— Ты первая клади...
— Нет, ты клади первый...
— Нет, ты...
— А давай вместе?..
Так Света и Митя положили друг на друга.


+5
0

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.


+14
0

— Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
— Дорогой, ты имеешь ввиду — квартиру?


+7
0

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.


+6
0

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...


+36
0

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
- Да ты ксенофоб!


+6
0

— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.


+5
0

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?


+10
0

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.


+3
0

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?


+5
0

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?


+18
0

— Оля? — Нет, Катя. — Ой, я кажется не туда попал. — А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!


+3
0

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?


+28
0

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!


+48
0

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.


+11
0

- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.


+36
0

Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?


+35
0

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.


+23
0

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...


+10
0

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


+39
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
Aprol
4. marsataxuet
5. Chromis

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
Aprol
4. marsataxuet
5. Chromis

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet