Тупые анекдоты

В одной богатой семье была дочь дypнyшка. К ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися.
Она стpого
сказала паpню:
— Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
— А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты надоел уже, козлиная рожа, пошел ты, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Родительское собрание:
- Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Катенька Иванова - умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Приглашаются грузчики на интересную работу.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

— А мой Васька – олимпиец!
— Занимается спортом?
— Выступает в моей постели раз в 4 года!

Двое чукчей идут, рядом трамвай останавливется. Подбегают к нему. Чукча говорит водиле:
— Слышь до базара не подбросишь?
— Не еду туды...
— Жаль...: -(
Второй чукча подходит:
— А меня?

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
— А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку "С днем рождения!" На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и «С Рождеством!».
Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения!»?
Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»

Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!

- Сёма, а что тебе больше всего нравится в сексе?
- Когда он есть...

- Женщина - это загадка!
- Да, и она может загадить всю жизнь.

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в обычный докторский секрет.

Срочная новость!
ЦРУ сообщило, что гренландские наркокартели уже почти завершили создание ядерного оружия.

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих убил, пока заметил.

Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победилмолодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.

Достижение

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

найдя в горах кусок гранита
перебори свою корысть
отдай ученым он им нужен
чтоб грызть

Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.

Почему женатые мужчины набирают вес, а холостые остаются худыми?
- Холостяки открывают холодильник, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются в постель. Женатые же идут в постель, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются к холодильнику.

- Куда записываются результаты наблюдений за ежами?
- В ежедневник.

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Черт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.

- Я подозреваю, что ты так и не понял, которая я из четверых!
- Та, что в центре.

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Дедка с бабкой интересуются в школе:
— Как там учится наш Колобок?
— Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!

Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!

Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"

- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.

Как сказал Архимед - "Дайте мне точку опоры и я уже наконец выберусь из этой ванны"

- Откуда вы такие нарядные?
- С Новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 9 января?
- Ну вот, давай, еще ты нас задержи!

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

- А вот наш отечественный процессор!
- Это же бревно?!
- Не бревно, а Эль Брус!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

Сотрудникам АвтоВАЗа запретили мессенджеры, что бы шпионы не узнали секретные разработки компании

Лучшая защита от одиночества - это брак. Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.