Тупые анекдоты

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана...

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня!

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Пенсионный фонд внес законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.

-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

- Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года?

Женская логика:
- Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.