Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.
 добавлено: 2 дня назад 
+7
Девушка:
- Вау! Это было так круто!! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
 добавлено: 2 дня назад 
+5
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
 добавлено: 2 дня назад 
+12
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
 добавлено: 2 дня назад 
+5
- Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком.
 добавлено: 2 дня назад 
+7
Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
 добавлено: 2 дня назад 
+9
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу..
 добавлено: 2 дня назад 
+5
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
 добавлено: 2 дня назад 
+7
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
 добавлено: 2 дня назад 
+4
kolik88 2 дня назад комментариев: 0 женская логика девушки женщина

Женская логика, она такая!

Женская логика, она такая!


Да пусть простит нас женский пол за этот пост, но на данных фото вы увидите всю сущность женской логики, а точнее - её полное отсутствие. Вот смотришь на фотографию, и думаешь, как такое могло прийти в голову? Мысли и мнения меняются буквально в считанные секунды.

 добавлено: 2 дня назад 
+3
посты
— Я — женщина-вамп! — Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
 добавлено: 2 дня назад 
+13
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
 добавлено: 2 дня назад 
+23
Из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик.


 добавлено: 2 дня назад 
+2
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
 добавлено: 2 дня назад 
+8
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
 добавлено: 2 дня назад 
+5
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
 добавлено: 2 дня назад 
+12
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
 добавлено: 2 дня назад 
+16
REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.
 добавлено: 2 дня назад 
+6
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
 добавлено: 2 дня назад 
+7
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
 добавлено: 2 дня назад 
+10
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
 добавлено: 2 дня назад 
+22
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
 добавлено: 2 дня назад 
+19
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
 добавлено: 2 дня назад 
+23
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
 добавлено: 2 дня назад 
+18
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
 добавлено: 2 дня назад 
+18
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
 добавлено: 2 дня назад 
+8
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.
 добавлено: 2 дня назад 
+15
- Почему ты меня игноришь?
- Я так флиртую.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
 добавлено: 3 дня назад 
+15
- Ты можешь наконец повзрослеть?!
- Я взрослый!
- Ты до сих пор считаешь сколько можно купить мороженного на свою зарплату!
 добавлено: 3 дня назад 
+2

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
kolik88 10 часов назад комментариев: 0 щенята собаки животные

Самые мимимишные щеночки, которые поднимут вам настроение

Мими фото самых маленьких, но самых обаятельных, смешных и милых щеночков. При виде этих крошечных комочков с симпатичными мордашками на душе сразу становится тепло и радостно. Четвероногие друзья всегда делают нашу жизнь веселей, насыщенней и забавней.

Хусейн Сахин создает невероятные цифровые коллажи

Талантливый турецкий художник Хусейн Сахин решил посвятить себя цифровым коллажам. С помощью специальных графических редакторов парень стремится на одном снимке объединить природу, человека и технологии. Что из этого получается, вы увидите ниже на примерах его работ.

АНЕКДОТЫ
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я, блять, лизну замочную скважину...

- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Ты cам купайся, я тут постoю

Статусы короткие до слез. Слезоточивые короткие статусы! | Короткие цитаты. Короткие цитаты со смыслом | цитаты детство | свежие шутки про ночь ночью ночами | русские анекдоты про похороны | биатлон КВН сторож | лучшие статусы о слава | афоризмы о Шопенгауэр | анекдотыиз жизни смешные | пошлые анекдоты