АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
 добавлено: 1 день назад 
+5
Ещё в группе ВК
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
 добавлено: 1 день назад 
+4
Ещё в группе ВК
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…
 добавлено: 1 день назад 
+5
Ещё в группе ВК
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
 добавлено: 1 день назад 
+2
Ещё в группе ВК
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!
 добавлено: 1 день назад 
+6
Ещё в группе ВК
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
 добавлено: 1 день назад 
+10
Ещё в группе ВК
Я человек маленький, но с большой любовью к алкоголю.
 добавлено: 1 день назад 
+7
Ещё в группе ВК
Жена-мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!
 добавлено: 1 день назад 
+18
Ещё в группе ВК
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
 добавлено: 1 день назад 
+5
Ещё в группе ВК
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
 добавлено: 1 день назад 
+12
Ещё в группе ВК
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...
 добавлено: 1 день назад 
+6
Ещё в группе ВК
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
 добавлено: 1 день назад 
+14
Ещё в группе ВК
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.
 добавлено: 1 день назад 
+9
Ещё в группе ВК
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
 добавлено: 1 день назад 
+16
Ещё в группе ВК
Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!
 добавлено: 1 день назад 
+10
Ещё в группе ВК
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
 добавлено: 1 день назад 
+8
Ещё в группе ВК
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
 добавлено: 1 день назад 
+12
Ещё в группе ВК
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты жопу шторой вытер, урод!?...
 добавлено: 1 день назад 
+24
Ещё в группе ВК
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
 добавлено: 1 день назад 
+9
Ещё в группе ВК
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
 добавлено: 1 день назад 
+4
Ещё в группе ВК
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
 добавлено: 1 день назад 
+16
Ещё в группе ВК
каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко
 добавлено: 1 день назад 
+7
Ещё в группе ВК
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


 добавлено: 1 день назад 
+27
Ещё в группе ВК
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
 добавлено: 2 дня назад 
+13
Ещё в группе ВК
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
 добавлено: 2 дня назад 
+12
Ещё в группе ВК
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
 добавлено: 2 дня назад 
+10
Ещё в группе ВК
admin 2 дня назад комментариев: 0 чушь юмор

Веселая чушь

Веселая чушь



 добавлено: 2 дня назад 
+14
посты
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
 добавлено: 2 дня назад 
+12
Ещё в группе ВК
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".
 добавлено: 2 дня назад 
+19
Ещё в группе ВК
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.
 добавлено: 2 дня назад 
+23
Ещё в группе ВК

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 Вконтакте

Читайте также нашу группу ВКонтакте

Всегда свежие смешные шутки, анекдоты, прикольные картинки!
Подпишись! ссылка
admin 1 день назад комментариев: 0 мехико город

Каменные джунгли Мехико
В Мехико проживают около 20 млн человек. Мексиканский фотограф Pablo Lopez Muz сделал серию фотографий этого гигантского человеческого муравейника с высоты.

АНЕКДОТЫ
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???


ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы про смысл жизни прикольные | Умные цитаты. Короткие умные цитаты и высказывания | цитаты образование | свежие шутки про подруг подружка подруга | из россии анекдоты про чемпионат | приколы КВН Незолотая молодежь | статусы для девушек о удовольствие | афоризмы короткие про семья | смешные анекдоты вк | пошлые анекдоты