Анекдоты
Скопировано

Анекдоты с черным юмором

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...


+2
0

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...


+31
0

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.


+2
0

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!


+6
0

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.


+25
0

[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]

Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.


+10
0

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.


+30
0

— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!


+37
0

Больной пошел на поправку. Но не дошел.


+45
0
Смешная картинка №773623


+38
1

avatar photo
Она счастливее меня(
15 ч
ответить
izbrannoe

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...


+77
0

Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...


+36
0

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.


+17
0

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.


+11
0

Ядерная война может испортить вам весь день.


+28
0

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.


+16
0

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.


+62
0

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами!


+53
0

- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.


+44
0

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.


+41
0

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?


+11
0

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....


+75
0

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.


+29
0

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.


+4
0

Два наркомана в лесу:
- Это какой гриб?
- Груздь.
- Грусть нам не надо, нам нужна радость!


+5
0
Смешная картинка №773695


+13
0

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!


+13
0

Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!


+2
0

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.


+4
0

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


+24
0

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


+3
0

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!


+6
0

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...


+10
0

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.


+3
0

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...


+6
0

Назло неудачам, назло заварухам,

Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!

Бывает, что носом, коленками, брюхом…

Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!


+61
0

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился...
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.


+4
0

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!


+3
0

- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...


+11
0

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишукирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.


+2
0

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….


+4
0

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.


+51
0

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?


+5
0

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


+30
0

- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.


+46
0

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.


+40
0

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.


+14
0

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.


+17
0

- Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!


+37
0

Кутузов любил поминать старое.


+10
0

Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.


+13
0

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...


+24
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
avkran174
leno4kaemelyan
ClinManich
4. Chromis
5. Aprol

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
leno4kaemelyan
ClinManich
4. Chromis
5. Aprol

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet