Анекдоты с черным юмором

Дирижер своему оркестру:
— Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай Петрович, это касается в первую очередь Вас! Зачем Вы еще и в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…

4 д
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

5 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу...
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!


5 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.


5 д
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.


5 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

5 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!


5 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц проснулся около двух.
— Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.


5 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.

5 д
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

5 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!

5 д
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

6 д
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

6 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

6 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

6 д
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна бабушка говорит другой:
- Михална, я тут открытки
подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши "ебелей"!

6 д
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

6 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

6 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

6 д
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

6 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
— Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь? — Да уж спасибо, я сыру наелась.

6 д
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

6 д
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.

6 д
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

6 д
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

6 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, товарищ Ленин...

6 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, Ангелина! На вашу квартиру поступила вторая жалоба. Шум из квартиры. Видимо, когда уходите, оставляете собаку одну, и она скулит. Устраните, пожалуйста, проблему.
— У меня нет собаки, это я скулю...

1 н
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать…

1 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

1 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

1 н
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.039