Анекдоты - страница №4
Анекдоты прошлых лет
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она ещё будет долго стоять.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - А, это для женщин...
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьезно?! - Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню. - Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой. - Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Федор Конюхов уже трижды обогнул Землю на лодке, дважды облетел на воздушном шаре. Теперь планирует на верблюдах пересечь Аравийский полуостров и Сахару...
Но теща не понимает намеки и никак не хочет уезжать домой.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: - А как же шахтеры, сталевары, пожарные? - Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете? - Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело. Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили полстраны пересажать можно!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Дачник!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!! Дедушка: - Чего ты так решил? - Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Давно назрела банковская реформа. Хватит! Нужно наконец-то отойти от сложившихся традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем? - Нет, никогда! - А почему? - Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз!
— Ой, шо вы говорите! Как она сумела вам так попасть? — Как, как? Через замочную скважину.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
-Не знаете кто может плитку положить? -Там вон молдаван повели в газовую камеру иди у них спроси, может успеешь Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает -Мужики, можете плитку в доме положить? -Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался -За 150 положите? -Ногу убрал
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Нуу, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.. МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
|