САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...

---

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

---

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

---

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

---

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

---

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

---

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

---

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.

---

У цыган молочные зубы - серебряные.

---

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

---

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

---

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

---

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

---

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

---

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, мля, мы за ней по полю гонялись...

---

- Кем ты работаешь? - Я преподаватель по бокалу. - Может вокалу? - Нет.

---

Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.

---

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

---

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

---

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

---

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

---

- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

---

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

---

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

---

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

---

Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня!

---

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

---

- Когда ты найдешь работу?
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

---

По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

---

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

---

---