Анекдоты с черным юмором

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: "Как тебя зовут? А ты женат?"

Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?!
Природа удивительна!

- Мам, а правда, что в молодости ты любила шопинг?
- Не говори глупостей, Вайлдберислав.

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".

Что нужно знать о русском рэпе:
В России самые крутые гангста рэперы становятся узнаваемы и известны широкой публике только благодаря съëмкам в рекламе банков.

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?..
- Нет же, матрос!

Теорема Тараса

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

- Ты написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромная... напьюсь... позвоню...

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну, все зависит от длины... если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей.
Мужик протягивает 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

Ехала в такси. У таксиста к зеркалу в салоне аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
- А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
- Не волнуйся, я, когда машину вожу, в зеркала не смотрю...

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающих...

- Чем вы там у себя в офисе занимаетесь?
- Целыми днями ИИ пинаем.

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно!
- Доктор, давайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

- Гепард тоже на 70% состоит из воды.
- Мокрая киска...

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

Муж явился домой после полуночи.
— Где был? — спросила жена.
— Бастовал.
— Ну, чего добился?
— Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

У нас в офисе на обращения клиентов (сотни обращений, по разным каналам – почта, CRM, вотсап, телеграм, телефон) отвечает ИИ-секретарь, с именем и обворожительным голосом. Подробно отвечает, растолковывает сложные вопросы, переводит в сделки, распределяет по сотрудникам, ведет переписку, сама перезванивает. Спустя какое-то время после ее «рождения» мы были вынуждены добавить в её приветствие, что это «ИИ-секретарь», так как на адрес офиса стали поступать букеты с предложением поужинать.

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет жратвы.

Уставшие тараканы твердили:
- Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.
А шило им отвечало:
- Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

— Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю — никаких проблем!
— И как, тебе помогло?
— Да понимаешь, я еще ни одной не принял — все забываю...

- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...

Кто подскажет? Как правильно извиниться перед женой, если она виновата?

Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и картавит...
- А ты его слышал?
- Да нет, Рабинович вчера по телефону напел.

- Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
- Мне надоело его с пола поднимать.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

В 8-м классе:
- Мама, ну стрёмно в тёплых штанах ходить. Не надену я их!
Сейчас:
- Где мои штаны из шерсти северного единорога?

Количество косточек, попадающихся в мандаринах, будет зависеть от того, как ты вёл себя в этом году.

- Что пьёшь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят???
- Он с блёстками!!!

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Половина людей - дуры.

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.