Анекдоты с черным юмором

- Милый, ты спишь?
- Неее, я просто закрыл глаза и летаю в облаках...
- Но ты храпишь!!!
- Я летаю на вертолёте.

Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу. Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Можно ли воспитывать человека только кнутом? Можно, если сделать так, чтобы пряником для него стало отсутствие кнута.

Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

Приходит девушка к гинекологу, раздевается, садится в кресло, поднимает ноги, а врач ей говорит:
— Выше!
Она подняла, он опять:
— Выше!
Она:
— Я не могу уже выше!
На что он ей отвечает:
— Кабинет гинеколога выше, это парикмахерская.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!

— Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
— Ну... Почему бы и нет?

После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло.
Одна старушенция говорит: у меня вот грыжа рассосалась.
Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита.
Один только парень грустный такой - а у меня жена...
- В смысле??
- Да у всего подъезда теперь сосет...

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.

- От чего умер этот блогер?
- От коронавируса.
- Но у него топор в затылке!
- Это очень редкий штамм.

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Призывная комиссия:
— Ваша фамилия?
— Ба... Бабах... Бабахин...
— В пулеметную роту!

В новой "Золушке" героиня потеряла бы смартфон, а принц ездил по всему королевству, пытаясь разблокировать его по отпечатку пальца.

Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки...

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.

Не нужны мне ваши айфоны и другие подарки, мне бы лучше отрывной календарь из купюр по 5 тысяч, чтобы утром оторвала такая и радостная весь день ходила.

Из переписки подруг:
- Мужчина хоть есть у тебя?
- Да.
- Заботится о тебе?
- Да.
- Работящий? При деньгах?
- Я не понимаю, ты у меня его отобрать хочешь или чё? Драться будем.

- Ваши кулинарные предпочтения?
- Все сложно...

Все не так, и все не то, когда твоя девушка - жена.

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Вчера жена обрадовала меня новостью, что скоро нас станет трое. Сегодня принесла клетку и попугая...

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Приснилось, что создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли.

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Так или иначе, но все всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путем - через худшее.