Анекдоты с черным юмором

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
— здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара..
— нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
— да, конечно, сейчас!
'отправляет фото с мужем и детьми'

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

- Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
- Так, Яша! Кто у нас тут главный?
- Таки ты, папа, но вот если бы у меня была пистолет...

Не хочу хвастаться. но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано "3-4 года".

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не какая-нибудь там черепаха!😂

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Доктор: опишите свою проблему
Пациент: я очень сильно боюсь сов
Доктор: угу, понятно

Сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

Стояли с подругой, ждали автобуса и, от нечего делать, рассматривали журналы в ларьке. Моё внимание привлекла обложка с лошадью.
Я: - Почему эта кобыла такая жирная?
Подруга: - Да беременная, кажется.
И тут мы заметили женщину, которая стояла рядом и смотрела прямо на нас. И да, она была беременной.
Я никогда не видела такого уничтожающего взгляда.

- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время загораю.

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Ограбление по—зимбабвийски.

В Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

- У меня книга есть, давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

— Аарон Самуилович, а с чего это ваша Циля перестала играть на пианино и перешла на трубу?
— А это я настоял и ей понравилось.
— И в чём ваш профит?
— В том, шо когда он играла на пианино, она могла ещё и одновременно с этим петь!

- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 100 рублей в день!

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
- Каких это еще двух?!
- Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

- До дедлайна успеете
- Успеем, но дедлайн придётся перенести.

В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!

Мужчины в среднем более миролюбивы чем женщины. Если у женщины есть 2 потенциальных жениха, то она мечтает о войне: ей хочется чтобы эти двое подрались за нее. Если у мужчины есть 2 потенциальных невесты, то он мечтает о мире: ему хочется чтобы все трое вместе занялись любовью

- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

- Я старею.
- С чего ты взяла?
- Вчера была в поликлинике.
- И что?
- Мне понравилось.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят.
Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!".
С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я столько же выпил.