Анекдоты с черным юмором
На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная...
- Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной? - Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку? - Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! — А в какой? В Большой? — Не волнуйся! Поместишься!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
- А с чем связана твоя работа? - С идиотами!
- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
- А это моя десертная ложечка. - А почему такая здоровая? - Очень десерты люблю.
- Ты в детстве кем хотел быть? - А что, гильотины опять разрешили?
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.
Два наркомана в лесу: - Это какой гриб? - Груздь. - Грусть нам не надо, нам нужна радость!
Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая - Вся рука помятая!
Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына.
У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
Инспектор ГАИ приходит к начальнику. — У меня третий ребенок родился... — Ладно удвою зарплату. — Так третий же! — Ну утрою! — Так их же кормить надо! — Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.
- Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вам известна моя фамилия?!
- Что это? - Это - ваша зарплата! - Но почему на 70% меньше, чем обычно? - Ну, так - черная пятница же...
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишукирпичами. Вовочка: — Мам я больше не буду. Мама: — А ему больше и не надо.
– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят? — Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? - Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
- Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!
Кутузов любил поминать старое.
Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|