САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи. Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна... Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
- Послушай, окажи мне небольшую услугу...
- Ни за что! - Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу. - А я на мелочи не размениваюсь. - Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь. Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы. Но на конечный результат они не повлияли. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти? Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ и в пакет с пакетами > ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
