Анекдоты из России

Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!

Детей интересует "Откуда все берется?", а взрослых "Куда все девается?".

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:
... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
Чтооо?! Сон мигом слетает!
... да санаторий около Сочи — "Магадан"...

Дед говорит бабке:
— Я вскопаю этот огород за 6 часов!
Бабка:
— А я вскопаю за 5!
Дед:
— Копай!

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.

- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Обмакивал крекер в кофе, и он упал в чашку. Я постарался вынуть его другим крекером... и так далее. Так незаметно прошёл рабочий день.

Депутат Думы решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же ещё даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Депутат, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Российская компания Neiry презентовала первых голубей-биодронов. Таких птиц можно использовать для мониторинга и охраны объектов, сообщили в пресс-службе компании.

Одинокий голубь
На карнизе за окном
Смотрит на меня
И ждёт ОМОН

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Стоял вопрос развода, и мы с мужем стали ходить на семейную терапию к гештальтистке, которая обучает других гештальтистов.
Через 4 встречи мы твердо осознали, что если мы живем в мире с такими людьми как она, нам всё-таки стоит держаться вместе.

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. 
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...

- А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
- Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию - она здоровая, если нет - нездоровая.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.