или войти через:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]- Ты мне нужен завтра!
- Зачем? - Не могу со старым паролем зайти никуда. - А с новым? - А с новым нормально. Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть… Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
У вас есть право хранить мурчание...
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!". Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел? Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ Романтика..
22 часа назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает... - В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез.  Mилости пocт.  Зато кусь получается на ура  Kopoткo o мoeй cyдьбe  Олды поймут |
