Анекдоты из России

Сидят два алкаша.
— Василич, пить будешь?
— Не, щас не буду.
— А щас?

Мисочница - это кошка, которой от вас нужна только еда.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него заснуть не могу!

Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.

Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6-8 часов сна: там точно дефис нужен?

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.

- Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
- Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.

- Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

Q — Ехал не давно с дачи а жарко пестец ,в машине и кондей и вентелятор маленький такой а всё равно подыхаю! Вижу деревушка с речкой .Ну я остановился искупаться...Вернулся к машине , кто-то стекло разбил...
Z — чё спиздили ??
Q — ВЕНТЕЛЯТОР !!!!!

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза.
И не только из зеркала!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Если вы не знаете, что подарить человеку, и он сам не знает, просто скажите: "А я уже купил тебе подарок, угадай, что это?" - и получите список желаний.

Как же удивился ребёнок, узнав. что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Из переписки:
- Давай начнем сначала.
- Давай.
- Как дела?
- Не знакомлюсь.

А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Вот если вольфрам - самый тугоплавкий, то в чем его плавят?

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее граненые стаканы, называлось "Стеклозавод имени Бухарина". Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать, а прозвище бухарики присваивали не только граненым стаканам, но и пьющим людям...

С форума программистов.
xxx: Был как-то на семинаре Касперского.
xxx: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
xxx: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой — ощущения не те..."

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно...
— Чего неудобно-то?.. Зайдешь в кабинку и примеришь...
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.