Анекдоты из России
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - Потому что моему мужу пора косить траву!
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. — В тот день в милиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было.
— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор? — Это правда. — И как вам? — Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? — Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
Девушка парню: — Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? — По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот
Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут. Планирую скинуть трехчасовое видео, как я принимаю ванну.
- Душнее тебя только финская сауна! - Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает — "И куда это мы крадемся?".
Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.
- На какую работу устроилась, доча? - Не скажу, папа, все равно не поймешь. - Я тупой по твоему? Быстро отвечай! - Я работаю в шоуруме. - В шаурме, так в шаурме.
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль, я его так хорошо подготовил!
Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
- Чем жена занимается? - Дом, хоббит. - Хобби? - На хобби хоббит времени не оставляет.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета. - Может оплачиваешь? - Нет...
Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
- Сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!
- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Не трогай свое лицо. - Хорошо. - Часто мой руки. - Хорошо. - Перестань целовать своего кота. - Умру, так умру...
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?!
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбысекс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Я сама иногда флэшки не в те дырочки вставляла! - А можно видео? Друг интересуется.
Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр? — Выбросьте его из окна.
За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!
— Скажите, вы в детстве болели? — Да. Гастритом. — И как вас вылечили? — Гастрировали!
Папа: -доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. -папа, ну может я лучше с мамой поговорю? -ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова!
Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!" Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|