Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

---

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

---

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

---

— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.

---

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

---

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

---

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...

---

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

---

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

---

- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

---

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?

---

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

---

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

---

- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.

---

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

---

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

---

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

---

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

---

Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...

---

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

---

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

---

Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака! !

---

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

---

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

---

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

---

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

---

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

---

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

---

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

---

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

---