Раздел «анекдоты» - страница №5

На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.
подробнее

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.
подробнее

- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
подробнее

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
подробнее

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале,...
читать полностью

Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
подробнее

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
подробнее

- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я...
читать полностью

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
подробнее

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что......
читать полностью

Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
подробнее

Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
подробнее

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
подробнее

- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.
подробнее

Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:
- Я у себя один.
подробнее

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда,...
читать полностью

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо, то через...
читать полностью

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.
подробнее

Жена - мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
подробнее

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье...
читать полностью

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог...
читать полностью

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
подробнее

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
подробнее

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
подробнее

Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.
подробнее

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...
подробнее

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.
подробнее

- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
подробнее

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и...
читать полностью

- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
подробнее