САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

---

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

---

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

---

Меньше знаешь - крепче спишь в казарме.

---

Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

---

Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

---

Волосатый повар огня боится!

---

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

---

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

---

- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
- Какой ужас!
- Вот и насильник то же самое сказал!

---

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

---

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

---

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? — 8-0... Hууу... Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

---

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

---

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

---

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.

---

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…

---

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

---

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

---

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

---

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

---

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

---

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

---

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.

---

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

---

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

---

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

---

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

---

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

---

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

---

---