Анекдоты из России
Анекдоты прошлых лет
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
1 н
0
комментарии
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
1 н
0
комментарии
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
1 н
0
комментарии
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
1 н
0
комментарии
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
1 н
0
комментарии
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
1 н
0
комментарии
- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.
1 н
0
комментарии
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
1 н
0
комментарии
Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
1 н
0
комментарии
Молодой человек обращается к врачу:- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.Огорчённый парень направился к двери. Врач:- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
1 н
0
комментарии
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
1 н
0
комментарии
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!Консьерж:- А вы искупайтесь!
1 н
0
комментарии
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?- Намечтала.
1 н
0
комментарии
- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива? - Еле отбился, семеро на одного.
1 н
0
комментарии
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
1 н
0
комментарии
Учитель родителям первоклассника:
- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...
1 н
0
комментарии
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
1 н
0
комментарии
Едут отец с сыном на шестёрке,
Перевернулись - дальше едут на девятке...
1 н
0
комментарии
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
1 н
0
комментарии
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
1 н
0
комментарии
— Яша, что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь? — Нет. — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Так вот они, эти обстоятельства!
1 н
0
комментарии
В зоопарке.
– Папа, папа, смотри, какая большая обезьяна! – Подожди, сынок, мы еще на кассе.
1 н
0
комментарии
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
1 н
0
комментарии
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей
"Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
1 н
0
комментарии
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!? Продавец: - Ну, не подряд же!..
1 н
0
комментарии
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий? - Он мне как сын! - Тогда ладно...
1 н
0
комментарии
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе китель, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
1 н
0
комментарии
Качок спорит с дрыщом:
-Вот, надо быть спортивным и сильным.... -Да мне и так нормально живётся. -Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться? -Да. -Сколько раз?
1 н
0
комментарии
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
1 н
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом маргарита | шутки про самолет | прикольные анекдоты про
почта почту почте почтальон | шутки из КВН 23 февряля | короткие статусы про идеал | афоризмы о счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про животные | случайный анекдот | investreport.ru
|