Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫЯ, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего? Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... — Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?! в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко! - А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная? - Штрафодобывающая. Наша страна находится на очень глубоком подъеме.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся. Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? — Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться. Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером! - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
ДАЛЬШЕ 
случайная картинка | Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях - слушать или читать онлайн | цитаты правильные мастера мастер маргарита | хорошие шутки про
инженеров инженер | самые смешные анекдоты про Штирлиц | смешные до слез КВН Левый берег Красноярск |
статусы для одноклассников про честность | афоризмы о дружба друг | смешные картинки про сталкер | Чихающие котики обескураживают своими мордашками | истории про больница | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
