САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

---

- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу?
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!

---

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

---

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

---

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

---

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

---

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

---

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

---

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

---

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

---

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

---

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

---

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...

---

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

---

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

---

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

---

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

---

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

---

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

---

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

---

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!

---

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

---

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

---

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

---

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

---

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

---

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.

---

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

---

- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

---

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

---

Утром отдалa котa бабушке, вечером она прислала это фoтo

---