САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.

---

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

---

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...

---

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?

---

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

---

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

---

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

---

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК — то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

---

Падежи межполовых отношений.

Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

---

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.

---

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

---

На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.

---

- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
- Что, она скоро закрывается?
- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!

---

В сыр по любви не верят только крысы.

---

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

---

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

---

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

---

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.

---

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

---

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

---

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

---

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

---

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!

---

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

---

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

---

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

---

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть...

---

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится...

---

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

---

Жизнь с котoм - то eщё вecелье.