| 🔥 |
Беседует мужчина с дамой. Дама:- Неужели вы... |
| 🔥 |
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а... |
| 🔥 |
- Артиллерия, огонь! - Спасибо, вы тоже... |
Раздел «анекдоты» - страница №5
Жена мужу:
0
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
0
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
0
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
0
Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
0
- А ты кто по знаку зодиака?
0
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
0
- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
0
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
0
Реклама в аптеке:
0
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй...
0
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
0
Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
0
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
0
Статистика — все равно что купальник-бикини... .
0
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
0
- Я приготовил ромашковый чай.
0
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
0
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
0
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году...
0
Диалог в буфете.
0
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около...
0
А я слышал такую версию мышеловки:
0
- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
0
ЕЩЁ
|
