Анекдоты онлайн

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня утром выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно.
А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный.

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. 

Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: 

ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.  Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!"
Катя, 5 лет

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
— Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
— Все унесли на ремонт!😜

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит.

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Оба валяются возле телевизора.

Кто складно врет, того и бьют умело.

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд.
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь?

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе, когда курьер в домофон ответил мне: "Это я!".

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей..

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "ceкcуальный час" и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

- Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
- Целюлит.

На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе ты будешь весить 35 кг. ты не толстый, ты просто не на той планете.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.