Прикольные анекдоты
Звонок по телефону: - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
Советы от бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Когда атеистам кажется, они открещиваются.
Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
— Tвoй пec пoдпуcкaeт близкo людeй? — Koнeчнo! Kaк жe oн инaчe укуcит?
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. – О, кто–то придет! – А нож тупой? – Тупой. – Значит, опять студент на пересдачу...
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
В России спрут - это глагол.
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да, звучит весьма интригующе! - Не вопрос! Я тут принес... три литра...
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а еще через десять метров - его мотоцикл!
- А ты по козерогу кто? - Видимо, гороскоп.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене? - Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: - Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
– Я пришла поговорить. – Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
Все учителя русского и литературы: - Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой: - Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
— Мам, нам сегодня в школе делали прививки. — Против чего? — Против нашей воли!
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное…
Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! — Подожди пять минут!-просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: - Дура - я все знаю! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: - Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее. - Да? И уйти из авиации?
В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно еще не заморачиваться...
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: - А зачем вам это, бабуся?! - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым. - Борис Алексеевич, паленым пахнет! - Не горит пока? - Нет! - Ну так делайте быстрее!
Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|