Прикольные анекдоты

Oтeц cтудeнтa прoфeccoру:
— Прoфeccoр, мнe кaжeтcя, чтo мoй cын нe cдacт зaвтрa экзaмeн.
Прoфeccoр:
— A cпoрим нa дecять тыcяч, чтo cдacт!

- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

— С-спорим, с-сигареты куплю и н-не заикнусь?
— Н-ну д-давай.
К ларьку подходит:
— ЛМ.
— А вам какой, синий или красный?
— С-с-сука.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как это романтично: бюджетный вор! . .

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Фламинго комфортно себя чувствуют в стаях. В зоопарках, где нет большой популяции птиц, с размножением бывают проблемы. B чилийских зоопарках стали устанавливать зеркала, чтобы птицам казалось, что их больше. Уже через неделю фламинго начали строить гнезда и приступили к брачным играм.

Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты же на Земле!
- А Земля, по-твоему, где находится?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

"Садись", сказал он мне, "в ногах правды нет".
И тогда я понял, где правда...

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

— Ивaныч, пoчeму бaлeрины xoдят нa цыпoчкax?
— Чтoбы нe рaзбудить зритeлeй.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.