Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫБикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные? - Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот. Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр! Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски? — Апчхи!
— Будьте здоровы! — Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев. Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Мерзавцу я желаю, чтобы он
в награду за подлянку и коварство однажды заработал миллион и весь его потратил на лекарство. Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
- А ты правда учитель?
- Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем. Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить. Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? - То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает! В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю... Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.
- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь! В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают? Проходящий мимо мужчина: — Ничего не делают, в кабинет пытаются завести. ДАЛЬШЕ 
случайная картинка | Сказка Вершки и корешки | цитаты правильные красота | хорошие шутки проПетька Петьку Петьке | русские анекдоты про
россию россия россие россияне россиянин | новые КВН
Маяковский | грустные статусы о лень | смешные афоризмы про
девушек | мемы про фамилии | Мастерские подражания именитым брендам из Поднебесной | смешные истории про игрушки | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
