Прикольные анекдоты
— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. — Ну, а она что? — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
- У тебя картошка пожарилась. - Но я варю картошку! - Вот к этому я и клоню.
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
- Что может быть вкуснее баночки пива. - Две баночки пива.
Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?
— Тебе осталось семь дней... — Мам! Ну хватит уже про экзамены!
— Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом. — А в чём дело? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Ну и что? — Так ведь в дверях!...
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете.
- Девочки, да у нас тут цветник. - Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!
— Вы кредитные карты принимаете? — Да, конечно. — Вот, возьмите. — Но это же енот. — Простите, не тот карман.
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
- Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
— Привет, как там твоя любимая? — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц. — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.
Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.
Маша спрашивает Ваню: — Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит: - Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...
— Папа, помоги мне — а то я чего то запутался совсем с этой математикой. — Как же я тебе помогу — ты же все печенье сожрал.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает... - Как коронавирус, что ли?
— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!! — Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???
— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня утром выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.
Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...
Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать. — Тебе позвонить надо? — Позвони, дядя. Мужчина позвонил. — А теперь, дядя, бежим!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. — Что случилось? — Да Борман анекдот услышал. — Смешной? — Не знаем. — А что же тогда ржете? — Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".
— Пойду в окно выброшусь — Стой, Леша! — У нас окна не открываются!
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером...
Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи. Они отряхиваются и один говорит: - вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине, он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину, отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать, наутро ваша одежда будет выстирана и высушена, вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. - вот это дааа! И что, с вами реально такое было? - ну не со мной, с моей женой, но какая разница???
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: — Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? — Я брился сегодня утром, сэр. — Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина. — Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|