Анекдоты
Скопировано

Прикольные анекдоты

Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?


+10
0

Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!


+32
0

Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.


+14
0

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...


+37
0

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.


+21
0

Когда атеистам кажется, они открещиваются.


+9
0

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!


+24
0

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.


+36
0

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.


+26
0

Такие дела

Смешная картинка №781329 Такие дела  Работа


+16
0

— Tвoй пec пoдпуcкaeт близкo людeй?
— Koнeчнo! Kaк жe oн инaчe укуcит?


+44
0

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.


+66
0

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. 
– О, кто–то придет! 
– А нож тупой? 
– Тупой. 
– Значит, опять студент на пересдачу...


+47
0

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...


+10
0

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.


+30
0

В России спрут - это глагол.


+53
0

Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто


+22
0

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...


+29
0

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.


+11
0

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...


+22
0

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.


+7
0

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.


+26
0

Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а еще через десять метров - его мотоцикл!


+13
0

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.


+39
0

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...


+75
0
Смешная картинка №781513


+4
1

avatar photo
Кто ж вам помешать то может?
30 м
ответить
izbrannoe

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.


+26
0

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.


+42
0

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…


+45
0

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ​


+142
0

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.


+23
0

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".


+71
0

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!


+67
0

Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!


+7
0

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.


+5
0

Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.


+12
0

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?


+3
0

— Мам, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!


+8
0

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.


+55
0

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…


+6
0

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…


+5
0

Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.


+40
0

Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.


+5
0

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
— Подожди пять минут!-просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!


+9
0

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?


+29
0

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?


+87
0

В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно еще не заморачиваться...


+11
0

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!


+41
0

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!


+15
0

Женщины непобедимы... 
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


+108
0

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!


+26
0

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...


+18
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
maryarykova
alex-bars-666
ClinManich
4. au-au-au
5. leno4kaemelyan

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
alex-bars-666
ClinManich
4. au-au-au
5. leno4kaemelyan

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet