Анекдоты

Скопировано

Прикольные анекдоты

Фотограф:
— А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.


+5
0

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!


+9
0

Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
— Придурок !!! черепахи где???
— Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!


+5
0

Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?


+11
0

— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.


+9
0

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...


+9
0

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!".


+4
0

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца...


+8
0

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


+5
0
Смешная картинка №763263


+10
0

Опытная жена убедила неопытного мужа в том, что в семье главный тот, кто даёт жене деньги.


+8
0

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.


+3
0

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.


+5
0

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. — не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего...


+13
0

— Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
— Ошибаетесь, я не девочка...


+6
0

Звоноктелефона. Трубку снимает маленький мальчик:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.


+7
0

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!


+10
0

Мда... Который год подряд... Конец мая, черемуха цветет, опять похолодание.
Ну, сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.


+7
0

Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Доходное! Видишь, какой стал доходяга!


+4
0

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.


+4
0

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.


+4
0

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.


+4
0

— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.


+9
0

Я что, за вас должен свою работу делать?


+13
0

Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!


+8
0
Смешная картинка №763349


+16
0

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?


+10
0

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?


+7
0

— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?


+6
0

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.


+13
0

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".


+10
0

Объявление:
— Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
— Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


+4
0

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил... Когда читал.


+9
0

Пошел в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. - Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.


+12
0

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?


+8
0

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько—сколько? Всего—то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.


+5
0

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!


+6
0

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
— Что везем, документы на груз.
НР:
— Ничего, пустой.
Гаец:
— Покажи кузов.
НР:
— Нет там ничего, только сабвуфер.


+4
0

- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".


+6
0

Одна еврейскаясемья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!


+5
0

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке моих мыслей!


+3
0

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."


+4
0

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".


+8
0

Звонок в милицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...


+4
0

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?


+8
0

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!


+5
0

- Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?


+9
0

- Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете...


+5
0

Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.


+3
0

При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!


+4
0

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!


+4
0

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.


+12
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
ClinManich
marsataxuet
tuchko64
4. vahach75
5. Aprol
6. au-au-au
7. mikshabalin
8. Jenla
9. willcypha84

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
marsataxuet
tuchko64
4. vahach75
5. Aprol
6. au-au-au
7. mikshabalin
8. Jenla
9. willcypha84

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet