Раздел «анекдоты» - страница №871

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...

Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".

Брат?

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. 
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ? 
Ну, профессор думает — ладно. 
— Приму. 
— ИК ! РРРебята... заноси.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

— Девушка, а вы можете дать взаймы? 
— Ой, а это куда?

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".