Раздел «анекдоты» - страница №871
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
В театре. - Тише, увертюра! - От увертюры слышу!
[ Скачать видео с Рутуб ]
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "
- А ты меня любишь? - Нет. - Мог бы и соврать.. - Я и соврал.
- Черт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.
- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила... - Это где, в роддоме?
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к теще я еду...
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица!
- Как по-грузински будет "кубик-рубик"? - Квадратик-Шмадратик. - А как будет "Ну, погоди"? - Погоди, ну...
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Россия китайцами прирастать будет.
Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю: -А прибраться можно? -Прибирайте!
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
- У меня вопрос: Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
— Ты че так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул... — Че хотел? — Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Девушка, Вы правда не пьете? - Нет... - И не курите? - Нет... - А почему? - Не могу больше....
- Мам, а где папа? - Пошёл с соседом в гараж красить. - Не красить, мам, а квасить.
Отдел кадров. — Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.
Дна нет. Просто глубже не пускают.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|