Раздел «анекдоты» - страница №871

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.

— Как продлить ceкc до 2 часов! 
— Как?! 
— Начинайте в 1 час 55 минут... .

Я - просто кот который сидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее все, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
- А потом?
- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?

Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.

Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Пропасть - учебник по стоматологии.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

- Ну все, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.