Раздел «анекдоты» - страница №871

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...

Последняя запись из черго ящика упавшего самолета:
- Пап, а пап, дай порулить!

Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла

Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла

-Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!

Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Поправьте головную пилотку!

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире".
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.

Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю...
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

- Че, правда еврей? А ну, покаж.

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Союзники - это враги, у которых есть общий враг.

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: 
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. 
— ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Тише воды, смешнее травы...

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.