Анекдоты
Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №871

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


+8
0

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.


+18
0

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


+17
0

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.


+16
0

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!


+33
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "


+24
0

- А ты меня любишь?
- Нет.
- Мог бы и соврать..
- Я и соврал.


+28
0

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.


+20
0

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!


+30
0
Смешная картинка №786086


+14
0

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.


+16
0

- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...
- Это где, в роддоме?


+9
0

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...


+162
1

avatar photo
Ахахаххпхахахах
2 г
ответить
izbrannoe
3

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...


+3
0

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.


+11
0

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!


+19
0

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!


+27
0

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!


+11
0

- Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
- Квадратик-Шмадратик.
- А как будет "Ну, погоди"?
- Погоди, ну...


+41
0

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


+32
0

Россия китайцами прирастать будет.


+7
0

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.


+8
0

Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
-А прибраться можно?
-Прибирайте!


+26
0

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.


+39
0

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».


+30
0

Семейные традиции

Смешная картинка №785792 Семейные традиции


+10
0

- У меня вопрос:
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?


+8
0

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..


+27
0

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


+22
0

Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.


+5
0

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".


+34
0

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...


+34
0

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!


+37
0

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.


+21
0

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...


+23
0

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.


+9
0

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. 
Юра, 31 год. Директор


+45
0

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.


+41
0

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...


+34
0

- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....


+25
0

- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.


+9
0

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…


+27
0

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".


+12
0

"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.


+4
0

Дна нет. Просто глубже не пускают.


+8
0

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".


+22
0

Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...


+4
0

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.


+5
0

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.


+38
0

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.


+10
0

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


+9
0

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...


+29
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
avkran174
Chromis
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
Chromis
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet