Раздел «анекдоты» - страница №871

Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:

– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам больше делать нечего…

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.

Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...

В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово "стремная".

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

От уборки ещё никто не умирал....подумала я ,но решила не рисковать...

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Парень девушке:
— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Вышел я в чистое поле и вдруг, слышу: "Ну куда на чистое!?"

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Почему развод - это так дорого?
Потому что она того стоит.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...