Раздел «анекдоты» - страница №873
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде. - Но что они сделали?! - Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.
Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
— Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? — А я зашилась
- Я с ним поссорилась! - Бывает... - Что бывает? Труп куда прятать?
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…
Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее?
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
- Привет! Хочешь меня? - Берите билет и готовьтесь к ответу.
Если спорить с идиотом, то только физически.
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
- У Вас есть ласты на 48-й размер? - А зачем Вам собственно ласты?
- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел.
В наше время непросто быть модным, но у меня есть пара советов. 1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала; 2) Покупаешь стильные кроссовки.
- Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Блин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Сын: — Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: — Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
— Сэр, мы окружены! — Офигенно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- Почему нет папуасского джаз-оркестра? - Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Знаете как американские дети играют в войну? Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Муж выходит из детской: — Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене. — А ты куда с книжкой? — На кухню! Увлекательная, зараза!
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
2 Русских болельщика: — Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? — За наших, конечно! — А потом?
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|