Анекдоты
Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №873

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.


+23
0

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.


+30
0

А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.


+8
0

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.


+31
0

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.


+22
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.


+20
0

Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


+31
0

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "


+36
0

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!


+9
0
Смешная картинка №789042


+4
0

— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.


+10
0

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась


+6
0

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?


+9
0

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…


+24
0

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?


+22
0

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".


+8
0

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".


+10
0

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?


+6
0

- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.


+9
0

Если спорить с идиотом, то только физически.


+5
0

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!


+32
0

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?


+46
0

- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.


+24
0

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...


+20
0

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.


+21
0
Смешная картинка №788778


+18
0

В наше время непросто быть модным, но у меня
есть пара советов.
1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;
2) Покупаешь стильные кроссовки.


+18
0

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?


+9
0

Блин...
Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было.


+9
0

Сын: 
— Батя, я пойду с собакой погуляю! 
Отец: 
— Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


+6
0

— Сэр, мы окружены! 
— Офигенно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


+12
0

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.


+5
0

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!


+20
0

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
И тут я стал трезветь...


+19
0

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?


+4
0

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.


+6
0

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.


+22
0

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!


+31
0

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.


+5
0

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.


+6
0

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.


+12
0

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.


+8
0

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.


+11
0

Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.


+6
0

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...


+15
0

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.


+14
0

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!


+10
0

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!


+28
0

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.


+18
0

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.


+27
0

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?


+19
0

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?


+24
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex-bars-666
leno4kaemelyan
4. au-au-au
5. Chromis

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex-bars-666
leno4kaemelyan
4. au-au-au
5. Chromis

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet