Раздел «анекдоты» - страница №873

Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету.

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!

Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина.
один:
- Ух какие properties!..
другой (безнадежно махнув рукой):
- А!..- read only.

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

— Дорогой, может 0,5 пива? 
— Нет. 
— Но ты же обожаешь пиво! 
— Я так мало не буду!

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

— Как вам лекция о культуре языка? 
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Любимая песня зоофилов: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

- Эй ты! Лох!
- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.

- Вова, ложку кто за собой мыть будет?
- Мам, я помыл.
- А шприц?

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение. Только что мне сегодня делать?

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".

Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".

Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? 
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.