Раздел «анекдоты» - страница №873

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.  Муж: 
– Что случилось, дорогая? 
 – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Олек.

Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

- Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно!

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Забить на все - гвоздей не хватит.

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!