Раздел «анекдоты» - страница №873

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".

Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо...

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!

Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.

На тренировке ЦСКА:
- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Украл, выпил, в тюрьму - романтика...
Предал, сбежал, труп - традиция...

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

— Скажи мне эти 4 слова!
— Я не ловлю покемонов.
— О даааа!!!

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !