Раздел «анекдоты» - страница №870
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал! — Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.
Служанка: — Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать! — Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! — Да, но он же к ней не подходит!
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило? — Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: - Рубль!
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. - Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
Девушка: - Милый, а ведь завтра 8 марта... Парень: - Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.
Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
— Как жизнь, подруга? — Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. — Как? — Развелась.
Объяснительная: Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
- Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
- У вас есть счет в банке? - Да есть, но он не в мою пользу.
Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
- Дерипаска - настоящий киприот России. - Вы хотели сказать патриот? - Нет.
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
- Правда ли, что рок-н-ролл умер? - Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ??? — Сторож я...
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Решили с девчонками по соображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла. - Вспоминай…
Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . .
- У нас вся деревня грибами отравилась. - Что, сразу все? - Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Журналист и депутат. - Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров? - А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|