Раздел «анекдоты» - страница №870

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Если вы проваливаетесь с планированием, значит, вы планируете провалиться.

- Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был. 
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. 
— Не волнуйся, я давно переехал. 
— В новый район? 
— Нет, соседа.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

У меня из Apple дома только компот.

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...

- Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. 
— Что, жена вылечилась? 
— Она не вернулась.

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!

- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? 
— Да не, я ночью, кода все спят.

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.