Анекдоты
Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №872

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.


+22
0

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.


+11
0

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?


+30
0

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.


+17
0

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.


+9
0

[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.


+29
0

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.


+21
0

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?


+33
0

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".


+10
0
Смешная картинка №773874


+16
0

- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...


+9
0

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.


+7
0

- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.


+32
0

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.


+7
0

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


+8
0

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.


+4
0

Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".


+20
0

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.


+10
0

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.


+3
0

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.


+24
0

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".


+30
0

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.


+21
0

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!


+29
0

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


+22
0

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!


+8
0
Смешная картинка №773989


+12
0

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


+40
0

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.


+9
0

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.


+28
0

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!


+29
0

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.


+61
0

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.


+29
0

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...


+9
0

Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.


+3
0

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.


+22
0

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.


+11
0

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


+27
0

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "


+29
0

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?


+5
0

Выпив перед тренировкой 8 банок энергетика, Василий уехал домой на велотренажере...


+38
0

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!


+32
0

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.


+44
0

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


+65
0

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...


+22
0

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!


+31
0

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.


+21
0

Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


+29
0

Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.


+2
0

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...


+9
0

Вкусная здоровая пища. Парадокс.


+10
0

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


+20
0

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.


+23
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
avkran174
leno4kaemelyan
Chromis
4. Aprol
5. ClinManich

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
leno4kaemelyan
Chromis
4. Aprol
5. ClinManich

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet