Раздел «анекдоты» - страница №872
Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться?
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов? - Смотря, кому.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: - Овца! - Овце%б!
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь! - Ну ок, откройте браузер - Что такое бразер?!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Выпив перед тренировкой 8 банок энергетика, Василий уехал домой на велотренажере...
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. — Они тебе отказали, да? — Хуже. Они прислали мне компьютер!
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить...
Вкусная здоровая пища. Парадокс.
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|