Раздел «анекдоты» - страница №869— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю... Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть! - Что такое импортозамещение по-российски? - А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника... Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник. Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!» - Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... Разговаривают два телеоператора. У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет. Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!". - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску. - Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ... Муж - жене: - Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной? - Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере... Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? Мама и сын: Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу". Муж с женой на кухне после пары бутылок пива: - Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих. Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Пацан рассказывает одноклассникам: Учитель физкультуры: Великая вещь, эволюция! Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. - Фима, доволен ли ты своей женой? Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
