Анекдоты
Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №869

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.


+23
0

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!


+9
0

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!


+15
0

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...


+27
0

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...


+29
0

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!


+4
0

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. 
— Ну нет. Можно принести плед. 
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. 
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.


+30
0

— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял?
— Ты только что подожгла квартиру своего парня.
— Он не ответил на сообщение!


+3
0

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


+19
0

Работаем

Смешная картинка №777431 Работаем


+13
0

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"


+32
0

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.


+10
0

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.


+6
0

Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.


0

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.


+6
0

- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.


+9
0

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!


+10
0

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


+39
0

Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.


0

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...


+22
0

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.


+25
0

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.


+8
0

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.


+20
0

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.


+23
0

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!


+10
0
Смешная картинка №777492


+16
0

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!


+30
0

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.


+10
0

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.


+28
0

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.


+18
0

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...


+24
0

Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.


+31
0

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!


+29
0

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69


+16
0

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".


+38
0

Махнуть на курорт проще всего рукой.


+12
0

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!


+10
0

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов.


+25
0

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?


+7
0

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?


+9
0

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.


+10
0

- У тебя есть мечта?
- Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.


+5
0

Обычно сказки о Василисе Премудрой на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.


+8
0

- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.


+7
0

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.


+5
0

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…


+10
0

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!


+9
0

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


+2
0

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу


+28
0

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!


+5
0

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!


+29
0

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.


+10
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
Aprol
4. Chromis
5. serg

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
Aprol
4. Chromis
5. serg

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet