СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №10

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

Абсолютно реальная история.
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.

Возле железнодорожного полотна, около кладбища, нашла старую табличку с надписью ВЛАДИМИР ЛЬВОВ.
Кто ты? Человек или поезд?

Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно,
ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль - одноразовый.

Ох, и зря вы так Плюшкиных!

Был в начале девяностых случай, когда бабушка купила внуку видеомагнитофон, но не отдала. Сказала, что отдаст на свадьбу. Свадьба произошла уже в наше время, когда видеомагнитофоны безнадёжно устарели, а бабушка превратилась в совсем уж сморщенную старушку. Но её это не волновало. Вот тебе, внучок, обещанный видак! Как так - пассики рассыпались, масло высохло давно? Что ты мелешь? Хороший видак, новый, в коробке!

Другой бы обиделся или посчитал её маразматичкой. Но не он. Знаете ли вы, что даже неработающий, но выглядящий как новый видеомагнитофон - отличное хипстерское украшение интерьера, а заодно и точные часы с яркими цифрами?

Ну, теперь знаете!

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.

На основном новостном портале Северной Осетии region15.ru в основных
новостях: Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц
ходит на работу пешком

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим
собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у
оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор
гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у
них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев
известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с
огромным воодушевлением…

Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего
на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в
микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это…
бесконе-е-ечность…»

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!

Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит".

Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу,
и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с
недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с
деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только
убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как
только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки
(под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к
сиденьям! Было не смешно, а грустно :)

Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам
и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте
журнала Time.
Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов
следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в
просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие
подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых
шахиды держат детонаторы.

Ну не идиеты?

Ну вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

Для тех кто смотрел "Убить Билла".
Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит)
фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее
привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба.
Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей
"Убить Билла". Ее ответ:
- Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!

(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли -
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой
беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то,
поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от
чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине
вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС
СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет.
Вот заявление саратовской чиновницы:
"Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем".