СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №11

Жена рассказала: Была в Эстонии в советское время, увидев кошку, позвала КИС-КИС-КИС. На что ей бабушка говорит:-Это ЭСТОНСКАЯ кошка. Она не понимает ПО-РУССКИ....

Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском
университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались
тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока
по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока
библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма,
и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное
сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -
"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на
ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в
читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и
библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный,
худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем,
чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии
времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной
абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не
дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:
"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли
рядом и слышали - упали от хохота!

Говорят, что в Москве автозак с задержанными на митинге застрял в снегу.
Нарушители вышли из автозака и вместе с полицейскими дотолкали его до участка.
Поскольку граждане проявили сознательность и пошли на сотрудничество с полицией, их даже не стали оформлять.

История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела.
Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с
уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно
беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания
лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные
звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его
дверку, шарит там рукой и закрывает.
Я: "Ты чего там ищешь?"
Он: "Я с...ть хочу".
Я: "Так это ж шкаф!"
Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал,
холодильник..."

Это был последний такой банкет в моем доме.

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой
лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в
семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху!
)))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не
для всех семей.....".

Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню,
что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей
Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы
нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году
совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение
количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю.
Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа
на полтора-два.
Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку
подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут
из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений,
сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то.
Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно,
так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери
выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски
в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом
раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"

Ночью на даче моя бабушка с дедом спали. Бабку разбудили комары. Толкая деда в бок, разбудила со словами «попшикай новым спреем от комаров». Дед, не включая света, встал, попшикал и лёг досматривать сны. Бабка моя говорит: «а что краской запахло?» Включает свет, а стены баллончиком чёрной краски покрашены полосами, и шторы, и телек. Дед не тот баллон взял. Пришлось ему ремонт на даче делать. А от комаров только пластинки стали покупать.

Бедуинское правосудие (рассказано со слов участника событий)

Бедуины в Израиле живут семьями и кланами, обычно в степи или на границе пустыни. Знакомый бедуин рассказал, как осуществляется правосудие в их среде.
У его семьи есть небольшое стадо: овцы, козы и несколько верблюдов. И вот прибегает родственник, смотрящий за стадом, и кричит что два молодых парня украли овцу. Бросились в погоню на джипе, догнали, ударили в борт и свалили машину в кювет. Все живы, овца в порядке. Грабителей избили, связали и посадили внутри загона для скота.
После чего позвонили их родителям: "Ищете своего сына? Он у нас, пойман за кражу овцы. Приезжайте." Родители приехали в сопровождении старейшин своего клана, которые предложили решить дело в религиозном суде (хотя бедуины признают и гражданский суд).
В религиозном суде назначили компенсацию в соответствии с расстоянием (!) между местом проживания преступников и местом кражи. Чем больше расстояние, тем сильнее тяга к преступлению, и тем выше наказание!
Базовый штраф составил 30,000 $ за километр (это не опечатка, 30 тысяч баксов!). До места кражи было 15 километров, так что насчитали 450,000$! Потом пошли скидки: за возвращенную овцу, за молодость преступников, за их раскаяние, за потерянную честь их семьи, за разбитую машину, за частичное моральное удовлетворение от избиения воров, и т.п. Окончательная сумма компенсации - 85,000 (85 тыс.) долларов за овцу!
Платит семья. Круто, согласитесь. И отбивает охоту повторить. Тем более, что в будущем это скажется на их матримониальных перспективах.
Кстати, кражи у чужих или у государства бедуины преступлением не считают.

Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте...

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.
Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив сообщение на короткий номер. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.
В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.
Он говорит, что фонд намеревается подать в суд, а зоозащитники опасаются, что получившие в руки листовки граждане воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже отправилась в Самару, а значит, считает Макаров, городу грозит экологическая катастрофа.

Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в
московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в
отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого
озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит,
а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и
поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда...
Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол
заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба
алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой,
чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший
от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда
мороз...

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА

На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только
что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был
доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил:
- Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы!
Командующий подал руку:
- Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Анастасия Вертинская:
Жертва моды...
____
Когда Георгий Данелия в тбилиском аэропору увидел Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съемок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили миниюбки и Анастасия надела не просто мини, а супермини...
А до Тбилиси мода на мини еще не докатилась.

В фильме Анастасия Вертинская играла дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали монтажно, Закариадзе отдельно и Вертинскую отдельно, потому что когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, Сергей Александрович улетел на съемки в Италию.
И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе...

Когда Серго Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово:
- Кто эта девица?
- Это ваша дочь.
- В каком публичном доме ты ее разыскал?!
- Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева..
- Настенька! - потеплел Закариадзе, - Я ее на руках держал, когда она маленькой была! - И попросил:
- Только ты ее на улицу в таком виде не выпускай! И еще - никому не говорите, что она мою дочь играет...!

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Иду мимо стенда с информацией о начальстве нашей управы: приемные часы, тексты и, главное, портреты...
И всё это недавно накрыли железной сеткой поверх стекла так, что портреты оказались... за решеткой.
Первая мысль - неужто всех посадили!?
Но потом понял, что это просто защита от заклеивания стенда уличными объявлениями.
Но первая мысль была прямо по Фрейду...

Пуля ударила его в щёку и вылетела в затылок.
«Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».

В 1774 г. в бою у деревни Шума близ Алушты у турок было убито 300 человек, русские потеряли 32 человека. Среди раненых был и подполковник Кутузов:
«Сей штаб-офицер получил рану пулею, которая, ударивши его между глазу и виска, вышла напролёт в том же месте на другой стороне лица».
Пуля попала полководцу в левый висок, вышла у правого глаза, но не задела его.
Он был прооперирован. Врачи считали рану смертельной.
Однако Михаил Илларионович выздоровел, хотя процесс выздоровления был долгим.

18 августа 1788 г. во время осады крепости Очаков Кутузов был снова тяжело ранен в голову. Ружейная пуля попала Михаилу Илларионовичу в щёку примерно в то самое место, в которое он был ранен в 1774 г. Окровавленный и забинтованный полководец продолжал отдавать приказы. От большой потери крови он почувствовал слабость и был вынесен с поля боя. В письме австрийскому императору Иосифу принц де Линь писал: «Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».

Вот это - "опять прострелили голову", звучит прекрасно.
Умела же Екатерина Великая подбирать людей.

Учусь на юрфаке и поняла, что не могу свободно разговаривать с незнакомыми людьми, мне некомфортно. Нашла выход - устроилась официанткой. О, чудо! Спустя два года я научилась общаться с абсолютно разными людьми, включая хамов и пьяных. Более того, общепит прокачал мою нервную систему, теперь на любой треш мне пофиг, спокойно продолжаю делать свою работу. Плюс ко всему, благодаря дружбе с поварами, научилась готовить))

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.
- Тут дверь будет!
Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.
"Во, - восхищённо думаю, - за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру..."
Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.
- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я.
- Тю, - изумляется шеф, - на улице что?
- Сентябрь, - не понимаю я. - Понедельник...
- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

SpeleOleg

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

"Клиент всегда козёл, но доить его можно и нужно." (из ненаписанного)
В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А" : агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.
Позже Кончаловский, не получив признания в Голливуде, вернулся на родину.

В школе я учился на тройки, без энтузиазма. К седьмому классу бабушка с дедушкой, которые меня воспитывали, забеспокоились. Оба инженеры в прошлом на больших должностях, а внук через 3 года в ПТУ пойдёт?
Заставлять меня было бесполезно, бить единственного долгожданного внука рука не поднималась. Но решение было найдено: если я заканчиваю школу без единой тройки и с преобладанием пятёрок, то мне покупают мотоцикл "Урал" с коляской. Для 90-х годов это было круто. В один миг вся эта скучная зубрежка и тупое просиживание штанов стали способом достижения моей мечты. Успеваемость резко возросла. За 10-й и 11-й классы с гуманитарного направления переквалифицировался на физмат. Школу закончил без троек. Немного не дотянул до серебра. Поступил в МАТИ. А "Урал" мне так и не купили: а вдруг ребёнок на дорогу выскочит, и ты его задавишь? До сих пор обидно.