СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №11
Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена услышал следующий диалог (не дословно):
- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую. - На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую. - М-да, недокументированные возможности...
Пятьсот какая-то история о том, как эмигрантам не даются нюансы английского языка. Но не могу не рассказать, поучительно получилось.
На одной из моих прежних работ у русской тетки – QA не сложились отношения с ее менеджером. Он ее не всегда отпускал домой пораньше, делал замечания за не отловленные баги и пропущенные дедлайны и вообще имел наглость что-то требовать. Замаячило очередное сокращение штатов, тетка поняла, что она первый кандидат на вылет, и решила сыграть на опережение. Написала на менеджера длинную кляузу в HR о том, как он ее всячески нервирует и изводит. И в частности упомянула, что he plays with his balls during a meeting. То есть теребит свои шары на совещаниях, для американца эта фраза ничего другого не означает.
Эйчарша от такого охренела и позвала пред ясны очи менеджера. Менеджер охренел еще больше, долго пялился в кляузу и беззвучно шевелил губами, видимо, перебирал подходящие к случаю английские идиомы. Но потом глаза его прояснились, он метнулся в свой кабинет и принес антистрессовые металлические шарики. Которые действительно любил вертеть в руках во время совещаний.
Тетку уволили. Но, я думаю, ее бы уволили и так.
Звонок учительнице
Голос взволнованный. Речь скорая: - Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и… - Чернышова? Ирочка Чернышова! … Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст. Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать предупреждающие сообщения и следующие остановки. - Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка, бл***, ПОЛЯНКА.
ДЕНЬ СУРКА
Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу. Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка!» бежал к ней. Поздним вечером в воскресенье, мы отбывали, бабушка закрывала за нами ворота, Юра с мокрыми глазами махал ей рукой, аж пока дом не скрывался за деревьями. Но однажды система дала сбой. Вечером в воскресенье мы, как всегда, уезжали домой, все вроде бы обычно: прощание у ворот, влажные глаза, махание рукой. Вклинились на трассу в сонную очередь дачников, проехали километра три, и я вдруг понял, что забыл на даче права. Юра уже вовсю храпел в своем детском кресле. Делать нечего, позвонил тёще, развернулся и стал возвращаться. Улыбающаяся тёща открыла ворота, от скрипа Юра неожиданно проснулся, крутанул головой, оценил обстановку и с криком: «Бабушка!» помчался к ней в объятия. Пообнимавшись, он вернулся к машине, взял свой рюкзачок и собираясь идти к дому, задумчиво сказал: - Только приехали, а уже обратно хочется. Папа, а давай ездить на дачу не каждую неделю, а пореже? - А что случилось? - Бабушке не говори, а то расстроится, но если честно, то неделя пролетела быстро как муха и я, что-то, вообще не успел по бабушке соскучиться…
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется! - Красотища!!! Вот бы залезть! И в ответ слышит фразу одной из девушек: - Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя. Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль: - Алексей Владимирович!!! -Да. - Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Ну реакцию студентов вы представите сами.
ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда. В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова: - Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать? Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул. - Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст:
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:
- Подключим к интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель.
Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет. Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик. Отдыхай отечественная медицина:)))
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в школе. Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы. Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет - "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает: "Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.
Из интервью Алексея Леонова про полёты в космос. На вопрос о том видел ли он там Бога, космонавт дал отрицательный ответ, вспомнив смешной случай из жизни Юрия Гагарина, который произошел 14 апреля 1961 года в ходе торжественного приема в Кремле. Тогда генсек КПСС Хрущев после нескольких тостов шепотом спросил у Гагарина, видел ли тот Бога. Первый космонавт решил пошутить и ответил что видел. После этого Хрущев попросил его никому об этом не рассказывать. Спустя какое-то время к Гагарину приблизился Патриарх и задал тот же вопрос. Священнослужителю ответить шуткой Гагарин не решился и потому сказал правду - что Бога не видел. На это Патриарх также попросил его никому об этом не рассказывать. Леонов сообщил, что слыхал эту историю от самого Гагарина.
Работаю врачом в одной из столичных больниц. Пришел к пациенту, оперированному накануне (к слову, мужчина лет 60). В связи с развитием анемии после операции рутинно сообщил о необходимости выполнения гемотрансфузии (проще говоря, перелить кровь). Пациент категорически отказался: – Ни за чтo, нe дaй бoг, а вдpyг мнe перельют кpoвь гeя?! Видимо, кровь идиота eмy yжe переливали…
Синергия в чистом виде - развитие техники и смекалки. Вчера видел глухонемую женщину, разговаривающую по телефону. Языком жестов на камеру!
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Улыбнула реклама на маленьком магазинчике: "Без нашей продукции можно прожить, но какая же это будет жизнь?"
Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.
Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.
Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей. Очередной день рождения общего друга, Марина в детской играет с детьми, периодически выходя к гостям что бы поднять тост. Сын именинника, 5 лет отроду, обожает играть с Мариной - она ему вообще ну очень нравится. На этот раз Марина придумала что то новое из обилия активных игр, и дети просто в неописуемом восторге, что выливается в отсутствии их в гостиной, где собственно происходит празднование ( квартира большая, круг самый близкий - поэтому дома реально лучше чем в ресторане, не говоря уже о поистине волшебных кулинарных способностях жены именинника, особенно в области дичи). Праздник подходит к концу, гости начинают собираться. Сын именинника никак не хочет отпускать Марину, виснет у неё на руке и наконец громко произносит: -Папа, папа, а можно тетя Марина сегодня останется? Ну папа! ( Марина краснеет) - Сынок, тете Марине пора домой, да и мама будет против... - Папа, МАМА не будет против, ведь у тебя сегодня день рождения! Пусть она разрешит тете Марине остаться! Скажи ей что ты хочешь такой подарок! Марина красная как рак, жена начинает краснеть тоже, гости тихо ржут в кулачки, а папа смотрит на сына глазами , полными Боли, Надежды и Благодарности....
Не все знают, что слово «куролесить», происходит не от кур и не от леса, а от греческого Κύριε ἐλέησον (кирие элейсон) - «господи, помилуй!». Выражение это появилось, потому что христианские богослужения на греческом были настолько непонятными, что воспринимались как чепуха. А про бестолочей говорили «поёт куролесу, а несёт аллилую». И слово «катавасия» тоже происходит не от котов и вась, а от названия момента богослужения «катабасиа» (схождение), когда две части хора сходились и начинали петь одну линию, и в этот момент легко было сбиться, запутаться и начать петь не то.
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Сложно ли обогнать "Калину"?
Я в отечественный автопром верил, верю и буду верить, почти не учитывая 40 лет за рулём наших марок.
Буквально в прошлые выходные за рулём моей машины стажировал 20-летнего пацана на сдачу экзамена в ГАИ.
Смотри, говорю. Перед нами переход на 120 км. 8 больших холмов, 10 крутых поворотов. Минимум 3 аварии и несколько дурацких обгонов. Веришь мне?
Ещё бы салаге не верить! При средней нашей скорости 80 км/ч и 10 населенных пунктах с ограничением в 60, нас обогнали на скорости сильно за сотню: автовоз Ман с четырьмя Солярисами в кузове, дебил на белой семере с явным перегрузом, Крета с кретином за рулём, летевшим в гостиницу. Две вишнёвые девицы на Микрах и одна на чем-то типа Ларгуса.
Итог. Мы шли в хвосте колонны. Преодолеваем последний холм и начинаем считать результат.
Крета - попалась ГАИ за превышение. Автовоз - цепанул обочину - меняет правый задний внутренний скат. Белая семера - уходя от встречки, пыталась обогнать автовоз, лежит в кувете. Пострадавших нет, но машина под списание. Микры свидетельствуют что-то гаишникам.
И тут, ровно через 5 минут (отставание от головы колонны) на холм взбираемся мы с обучаемым.
Я прошу курсанта затормозить. Отдаю накопитель от регистратора гаишнику и говорю, что тут ещё по лишению каждому за неправильный обгон курсанта с пибиканием и попытками подставить бок. Он соблюдал правила, о чем в регистраторе есть запись.
Не злобен будь, быстрый водитель! Но, если видишь начинающего, — не пугай, пожалуйста. Ибо у него есть хороший, дальнобойный регистратор!
Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный. Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил. Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой. Далее от его лица. Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю. Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался. Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове. Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался. С тех пор не пью.
Ехали сегодня с дачи, сын попросил заехать за пончиками. Посчитали, решили, что на всех нужно 10шт... Делаю заказ на кассе: - Добрый день. Мне 10 пончиков - Возьмите 12. У нас акция, всего на 5 руб дороже, чем 10 - Хорошо. Оплачиваю, приносят заказ. И девушка шепотом: - Пончики у нас сегодня небольшие. Я Вам 14 штук положила. Приятного аппетита....
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк".
Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Дальше события развивались так: птица влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом, ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.
Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|