СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №8

На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слышал как один молодой человек рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то
старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому
слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду
принимает... И какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций.
Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не
морщится..."

Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное
620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно,
народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой.
Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились
с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался
один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей
выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!"
хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров.
Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже
сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали
с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того
пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Leru

Рекламная надпись крупными буквами на грязном троллейбусе в Минске:
"ЛИЗНИ МЕНЯ!!!". А внизу нарисован маленький чупа-чупс...

«Крысиные люди» — новое имя для тех, кто выбрал жить медленно и в своём ритме ⁠⁠(по моему, это здоровые люди, а не крысиные).

В Китае так называют людей, которые осознанно отказались от гонки за успехом.

Они не спешат, не строят карьеру любой ценой, живут тихо: лежат в кровати, заказывают еду, смотрят сериалы, играют в игры и берегут себя от перегрузки.

На фоне давления общества и роста цен всё больше молодых выбирают уют, покой и личные границы.

Признайтесь, вы тоже иногда немного «крысиный».

Десять лет назад записал на видео военные воспоминания моей дальней родственницы, участницы войны.
Начал записывать ее почти что случайно - новую видеокамеру попробовать. Начал снимать - и не мог остановиться, столько всего интересного было рассказано.
Вчера снова сел смотреть получившийся довольно длинный ролик, один случай из тех, что услышал, решил пересказать.
Осенью 1941 года ее, 26-летнюю учительницу, отправили копать окопы под Москвой. Отправили ее и других учительниц "как есть", прямо из школы, в платьицах и туфельках. Осень, дожди, грязь, холод. Пару недель бригада девчат в таких условиях, впроголодь, копала окопы. Никакой информации, что творится на фронте, у них не было. Выкопали несколько окопов там, где им сказали.
Через две недели приезжают к ним несколько военных, кричат, машут руками, радостные такие (как им показвлось):
- Девушки, кончаем копать! Все! Больше не надо!
Девушки (воспитанные на том, что войну СССР планировал вести "быстро, малой кровью на чужой территории") в ответ радостно закричали:
- Ура! Война кончилась!!
Военные, после длительной паузы, смущенно кашлянув:
- Нет пока... Просто немцы нас обошли, теперь окопы надо копать не с западного направления, а с северного...
Потом у моей родственницы было обучение на курсах радистов, Сталинград, Курск, закончила войну она в 1945 году в Румынии. Дальше - долгие десятилетия работы в школе.
Умерла она в полном сознании в возрасте 95 лет, вскоре после той моей съемки.

Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: "За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина".

В рубрику "Не спи*%дили".
Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на
режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь
и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница -
большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из
обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и
пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски
изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно
застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на
животе куртку грозно спросила: Что вы несете?
- Ничего...
- Покажите!
- Не покажу!
- Покажите, вам говорят!!
С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно
стукнув по ноге охранницу разлетелась на части.
- Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел!
Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.

В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме.
Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее - "адын" - взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у
нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас
была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье
печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!!

Навеяло историей про "молочного судака". Захожу однажды в рыбный магазин. Читаю на одном из ценников: "Лещ морской". "Ого! - подумал я. Что-то новое в ихтиологии!" Тем более, что под ценником лежали обычные, вяленые подлещики. Спрашиваю продавца: "Извините! А из какого-такого моря ваши лещи?" А она, и глазом не моргнув отвечает: "Известно из какого! Из Московского!" И ведь ничего не скажешь. Сам на Московском море бывал, сам лещей там ловил. Но это уже совершенно другая история.

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались... А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.

Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней :
"Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ?
А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот
перпендикулярным названием.

И снова о бомжах. Рассказал вчерашнюю историю отцу и услышал от него ответную. Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки?"

Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!

Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.

В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.

Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Про клин клином вышибается. Не знаю насколько баян, но очень наглядно.
В диких лесах Австралии, на трассе через дикую местность, появилась банда обезьян закидывающая камнями проезжающие машины. И как с ними не боролись: стреляли водомётными пушками и другими все существующими способами, ничего не помогало. Пока не стали закидывать их камнями в ответ. И хоть из проезжающей машины кидать камнями, слабо сказать, не просто, обезьяны пропадали надолго, пока не исчезли вовсе.

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!