СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №9

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.

Внучке 4,5 года. Сидит, играется, куколки там маленькие и зверушки. По ходу слышу диалоги, один меня заинтересовал:
- Ты что, забыл, что я твоя жена?
- (другим голосом) «Да, забыл», (невнятно что-то еще).
- Ах, у тебя амнезия! (где такое слово услышала, интересно); немного задумалась.
- Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика ….

Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.

Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.

услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.

Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока
не подмела жд переезд в час пик, никого не пропустила.
Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что жд переезд,
который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к
нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально!
Муж мой:
- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и
медленно.
И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из
чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой
прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется -
КРУТИЗНА!!!!!!

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Произвели у нас пожилого индуса старпома в капитаны. И развернул он бурную деятельность: решил на пароходской трубе орла нарисовать, так как имя у парохода было "Орел Гульмара". Долго выбирали картинку с орлом. Многие картинки не нравились индусу по многим причинам: то орел недостаточно грозный, то у него недостаточно атакующий вид. Наконец-то подобрали картинку, которая понравилась индусу. Надо было картинку увеличить до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет.
Приуныл индус, как же такой большой трафарет нарисовать и вырезать? Но тут на выручку пришел дока и любимец экипажа электромеханик и хакер на полставки Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Говорит он индусу: "Программуля у меня есть колотая. Забиваешь в нее рисунок. Задаешь окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на сегменты, как частицы пазла, размером с нормальный печатный лист формата А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, предварительно их нумеруя, на самом обычном принтере. После этого все листы склеиваются по номерам, как пазл в один рисунок и получается гигантcкий плакат любого размера." Индус не понял идею. Электромеханик подробно нарисовал весь процесс и спросил у капитана:" А теперь понятно?" Индус кивает головой и говорит:" Да все понял, толького одного не понял: как мы такой громадный лист бумаги в принтер затолкаем?"

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
перевоспитали... -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

Работая в районах крайнего севера , наблюдал на сколько здесь в суровом климате, умны животные,и как они подстраиваются под условия, историй много,вот первая:
Работали в поле, тоесть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах,день работаем вечером обратно в вахтовый поселок.В этом месте жили два ворона.Ближе к двенадцати часам , эти воздушные ассы делают заходы над кабинами наших машин ,смотрят едим мы или нет(обедали прям в машинах).Потом мы им бросали объедки просто на землю.Они это всё собирали и с карканьем улетали. Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям па нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем.Так эти месершмиты так поднаторели в летном искустве , что эти пакеты схватывали с лёту , уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий ,мягкий искрится в лучах солнца.Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них ,пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46.Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет, и сразу не поняв в чем дело ,вниз головой не выпустив из клюва добычу ,летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение.
Далее он, подбитый пилот с трудом вылезает из снега.Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем.
Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и достовали содержимое пакета.

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте
работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал
в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу
после Универа. А директором института был тогда один известнейший
учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной
сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт
показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает
исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем –
весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался
тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо
прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый
директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так,
шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига
же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает,
напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не
вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда,
довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто
лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше
попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".

История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения
диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих:
- Шурик, как так можно было?
- А что я сделал?
- Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее.
Она даже от тебя убегала. Нехорошо!
- БЫЛИ БАБЫ!?

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все "по нулям" с её слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлечённо, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на "ихней мове", смотрели немецкие фильмы, понимая всё.
Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника.
Смотрю в учебник - знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки:
- Немцы так не говорят.
В ступоре уже преподавательница. Вышла из ступора и мне по- русски (!) ехидно:
- А как, по вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.
На следующем занятии она попросила у меня зачётку, поставила "отлично" за экзамен (на 2-м курсе вместо четвёртого).
- Иди, не порть мне студентов.

Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет
хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных
кварталов. Мамаша:
- А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю
тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!

В Узбекистане принято решение заменить 40 иностранных слов их узбекскими эквивалентами. Как сообщает РИА Новости, ссылаясь на информацию от пресс-службы Академии наук республики, среди изменений значатся такие слова, как «лидер», «переплет» и «шуруп».

В список замен также вошли такие термины, как:

«аванс»
,«айсберг»
«коридор»
«лидер»
...
Айсберг - особенно!!!!😂😂😂 В Узбекистане!!!!😂😂😂

Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обосрусь!"

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Мои выходные в 6 лет:

Сижу с батей, ем мороженку, смотрю "Ну погоди", я счастлив.

Мои выходные в 16 лет:

Стоим с пацанами в подъезде, курим, ждём когда родители свинтят с хаты, что бы посмотреть по видаку кино для взрослых. Я заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 26 лет.

Сижу с подружкой в батиной машине, жду когда родители свинтят с хаты что бы черте чем позаниматься. Как и прежде заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 36 лет:

Сижу дома с шестилетним сыном, смотрим с ним "Ну погоди", едим мороженку. Мы полностью счастливы.

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось
встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были
удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке
Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у
нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в
месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

Вечером субботы 31 мая Москва прощалась с весной при удивительно теплой погоде. Очередь желающих прокатиться на теплоходе растянулась на несколько Мавзолеев советской эпохи. Для идущих на посадку выгородили барьером почти всю широченную набережную, оставив узкий проход для прочих пешеходов и велосипедистов. Тысячи людей стояли кучно и скучно, в основном глядя в экраны, явно притомившись от пеших прогулок. И вдруг с реки раздалась нарастая залихватская песенка:

Ла-ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла-лэ-ла-ла-ла
Ла-ла-лэ-ла ла-ла-ла-ла-ла-лэй!

Вскоре она просто загремела:

Зо-о-о-ло-о-о-тые сундуки!

Я пробился к набережной и глянул вниз. Мимо проплывала малотоннажная калоша, с борта которой гремела эта песня:

Корабли лежат разбиты
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины рассыпаются дождём
Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами —
Будешь нашим королём!

Судно было настолько нелепой формы, что казалось само вот-вот потопнет. Но люди на борту танцевали, смеялись, махали руками стоящим на берегу.

И тут случилось чудо! Очередь ожила, заулыбалась, и хором заорала ответные приветствия. Многие стали подпевать. В общем, уехал я оттуда с ощущением праздника.

Такова сила искусства! Глянул на этот мультик по возвращении домой - губастая морская девица там смотрится вполне современной.

Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!

Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих
пор иногда некоторые ситуации меня поражают...
Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних
полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла
дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж
заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома.
Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая
фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и
габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к
более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один
из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо:
- Извините пожалуйста!
Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и
дошёл до квартиры...

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

На что только не пойдут угасающие «звезды» для того, чтобы вновь пропиариться. Зажравшиеся футбалласты демонстративно прожигают незаслуженно высокие гонорары по самым дорогим забегаловкам. Когда на это перестают обращать внимание, переходят к явной уголовщине. Скандал с дочкой поющей нефтескважины тоже у всех на слуху. Продюсеры ранее популярной попсы тоже не отстают. Взять, хотя-бы свадьбу с престарелой актрисой. Но зачем останавливаться на достигнутом? Есть ведь еще столько неопробованной бытовой химии. Неделю уже в новостях регулярно присутствуют сообщения о состоянии здоровья сантехника-экстремала. И не только конкретно о нем. Даже об исчезнувшем из его квартиры коте новость была. Не понимаю, зачем им это нужно? В цивилизованном мире давно установилось правило: главное достоинство состоявшегося человека – скромность. Эпатаж свойственен незрелым личностям. Или дикарям, к которым, как видимо, принадлежит и наше общество.

Сосед новый устроился на тёплое местечко, как то за шашлыком рассказал как всё было.
Говорит по жизни ему помогает часто урок усвоенный в детстве:

- рос в большой семье, где было правило- завтрак перед школой минимум 2 яйца плюс стакан молока с хлебом.
Перед каким-то праздником в семье решили это правило временно отменить и заменить жареной картошкой, кашами или супом, на что он не согласился и устроил бойкот, до праздника вообще не завтракал.

На праздник он сдался, уж сильно вкусно пахло выпечкой: пирожки, пирожные, торты.. куда пошли все яйца сэкономленные.

Урок он усвоил, что иногда надо потерпеть и даже долготерпеть ради большего блага, с этим правилом и шёл по жизни.

Перед устройством на работу он составил список всех возможных вариантов трудоустройства в нашем маленьком городке, начал с уборщика и его зарплаты и выше.
С этим списком пошёл туда- где хотел бы работать, там его приняли и директор потом пояснил- кандидатов было не мало, но ты единственный кто вытер ноги об коврик, даже закрыл дверь за собой, на вопросы не отвечал кивком головы а давал чёткие ответы, при обсуждении зарплаты ты достал свой листок- где были перечислены варианты зарплат и особо понравилось что уборщик без опыта работы получал энную сумму а ты с опытом просил больше, что довольно логично, хотя мы понимаем что уборщиком ты не стал бы работать!

на заметку для Капелло..

У нас в классе парень Вадик.,всегда с нами играл в футбол,учился в очках.а на футболе всегда снимал,какой-то большой (+)или (-)в общем без них совсем плохо видел. я и спросил: -Вадик,ты же мяч не видишь?
-А бегу,куда все бегут и пинаю там в куче....