СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №9
Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог: - Добрый день, чем я могу вам помочь? - Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась. - Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней. - Девушка, а разговор пишется? - Да. - Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек... Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно... Оператор извинилась и повесила трубку.
P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут. P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".
Вчера слышала. Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу". 8=[]
О ВРЕДЕ «ОРБИТ» История эта произошла со мной на прошлой неделе. В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.
Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего. Первый вопрос ГАИшника: - Когда пили? - Я вообще не пил. - Пройдемте для проверки. Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть. Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти все на свете алкогольные тесты. Диалог далее: - Но чем-то от Вас пахнет!!! - Я не пил. - Может, лекарство какое-нибудь принимали? Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку! - Я готов признаться: я пожевал жевачку! - Где она? - Выкинул. Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании. На вопросы: - Вы точно не пили? - Вы уверены в том, что точно не пили? Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал неожиданно для себя: - Хотите Орбит? - ДААА!!!!! И отпустил меня восвояси. В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.
Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть, что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри, сколько Джеки Чанов!"
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".
Дома рядом с кроватью висит старый мобильник, в качестве ночника и будильника. Там воткнута не менее старая СИМ-карта, без которой он отказывается показывать циферблат часов во весь экран. Симка давно неактивная, но реклама на аппарат регулярно приходила. Попытки обрубить звук для СМС почему-то сбрасывали мелодию будильника на стандартный писк. Активировал телефону "авиарежим". СМСки и всплывающие окна кончились, будильник работает как надо. Теперь искусственный интеллект с обречённым упорством раз в неделю высвечивает: "Режим полёта включен 280 дней... 287 дней... 294 дня..." Ну когда ж ты, наконец, долетишь?
На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"
Предварительная беременность.
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
НОЧНАЯ СМЕНА Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
История с поиском рабов на лесопилке в Братске напоминает мне игру в прятки : "кто не спрятался, я не виноват!"
Вначале во всех СМИ объявили о записке с текстом "Памогите!" , найденной в бревнах , пообсуждали, пошумели ....
Далее, Следственный Комитет во всеуслышанье объявил, что собирается ехать в Братск, искать рабов ...
Ничего, разумеется, не нашли ...
За прошедший с момента обнаружения записки месяц, вообще-то, можно в лесу три танковые дивизии спрятать...
БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один". Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой: - Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!
Дети (3 и 2 года) очень любят купаться. Поэтому по возможности, стараемся каждый вечер купать их в ванной. (в те дни, когда мы с ними не были в бассейне).
Чтобы за ужином без скандала со стороны детей обсудить, будет ли сегодня купание, ни ком случае нельзя употреботь ключевые слова "купаться", "ванная" и т п. Как-то сама собой выработалась кодовая фраза: "у нас сегодня ЭТО САМОЕ будет?". Возможные ответы: "Да", "Давай, а то давно уже не было". "Давай завтра, я сегодня устал(а)".
Приехала тёща. 3 вечера за столом слыщала это коротенькое обсуждение, на 4-й вечер потихонько спросила это вы про секс?
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...
Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
P.S. История полностью достоверна.
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздаётся мамин голос: - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Роберт Вуд увлекался фотографией и как-то захотел сфотографировать мост объективом «рыбий глаз». Но стоило ему установить аппаратуру, как вокруг него собиралась толпа зевак, которые мешали съемке. И тогда Вуда осенило… Он сходил домой за свечой и спичками, молча установил камеру, завел затвор. Потом поставил на аппарат свечу, навел аппарат, зажег свечу и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома, как будто тот вот-вот взорвется. Зеваки последовали его примеру, и аппарат запечатлел, наконец, мост без человеческих фигур.
Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильном: - Он должен работать так - БРУН-БРУН-УН-НУН-БРУН-Н-Н! А у тебя как? ... БРУН-ДУН-ДУН-ДРУН?! А я понял в чем проблема, вечером приеду справлю. Вот что означает - мастер в своем деле!
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка.
Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают. Наверное, чтобы дети не услышали.
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит, и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит и переживает, как дальше быть. И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного, с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!" - Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой. Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно махал рукой вслед. Так вот, хотите знать кто это был??? _АВТОПИЛОТ_.
В ответ на историю №7 от 16.01.2006: Надпись на визитке "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"
1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных услуг.
2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г. Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ. КРУГЛОСУТОЧНО. Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
Сегодня поехал в центр города. Внезапно осознал, что скучаю по самоизоляции. Естественно не своей.
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|