СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №7

Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.

Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ис практически фантастиш.

Напомнила история про острую косу в ручной клади.
Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве.
Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?"
Милые, ностальгические времена.

Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».

В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))

Прошедшие выходные... Деревня...
В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть.
А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают
"из под полы".
Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает:
- Водка есть?
Продавщица: - Есть!
Мужик: - Сколько?
Продавщица: - А сколько Вам надо?

Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...

Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Случайно забрел на канал Офигенных опытнейших ВЫЖИВАЛЬЩИКОВ которые наперебой рекламировали китайские наборы ДЛЯ выживания в лесу.
Один такой набор меня сильно впечатлил. Итак в наборе тактический браслет ! Внимание не просто кусок веревки а ТАКТИЧЕСКИЙ браслет. Поясните что может быть тактического в...но об этом позже.
Фонарик. На одной пальчиковой батарейки сверхмощный на лампочке ильича...Компас с термометром. Многофункциональный нож...И конечно самое главное опять же тактическая ручка ! и такчитческий кошелек с какой то тактической пластиной где и открывалка для бутылок !!! Ну дык !! и пилка 4 см для пиления чего то.. и.
Немного о себе 20 лет в сибири хожу в тайгу.Охотник.Нет не промысловик - но все же.
Я так себе представил ситуацию. я ВДРУГ ! Они же с этого начинают оказался в лесу с таким ТактическиМ ! Главное слово которое просто ТОЧНО обязано нас спасти.
Сразу компасом градусником меряем температуру...Потом Включаем фонарик который на обычной батарейки и простой лампочкой умрет через часа 2 и у нас в руках останется только Тактический кошелек что бы пилкой спилить парус сосен и тактический браслет, что бы наверное повеситься на ТАКТИЧЕСКОЙ веревке написаВ ТАКТИЧеской ручкой на березе годы жизни и ...дату покупки такого набора...
А забыл еще открывалка для бутылок...ВСе спасен !!!!!

Мерзлая картошка.

В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет.
Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают.
Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя.
Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей.
Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой.
Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)...
беда всех разведчиков.
В день деньской во время посторонних начал просить есть:
"Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!"
В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.

p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)

Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный» :)

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.

У нас дома стоит фильтр очистки питьевой воды, навороченный, с мощным насосом, с кучей картриджей, с дополнительной минерализацией.
Ну и как то бачок прохудился, я позвонил мастеру, который его обслуживает, а он мне говорит:
"Я приболел, но у меня дома есть запасной бачок, заезжай, забери, установить легко, сам справишься".
Я в ответ пошутил: "Со своего домашнего фильтра что ли снимешь?"
И тут он выдает: "А у меня дома нет фильтра. Вода обратного осмоса вредна для здоровья..."
Задумался я, вначале воспринял это как шутку. Но потом полез в интернет, поискал информацию...
Минерализация... Разводилово все эти фильтры...
В общем, уже месяц пьем воду просто из крана, кипятим - и все...

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.