Анекдот
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
5 л
0
комментарии
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
7 л
0
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
8 л
0
комментарии
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
7 л
0
комментарии
Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.
7 л
0
комментарии
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
6 л
0
комментарии
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
8 л
0
комментарии
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
6 л
0
комментарии
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
2 г
0
комментарии
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
4 г
0
комментарии
Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.
5 л
0
комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
5 л
0
комментарии
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
6 л
0
комментарии
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
8 м
0
комментарии
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
5 л
0
комментарии
Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил. Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.
4 г
0
комментарии
Разговаривают три мужика:
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
1 г
0
комментарии
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
4 г
0
комментарии
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
7 л
0
комментарии
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
Антон Чехов | лучшие шутки про брак брака жена муж свадьба | ржачные анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | КВН Сборная ДГТУ | грустные статусы о тишина |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про свидание | случайный анекдот
|