ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БРАК БРАКА ЖЕНА МУЖ СВАДЬБА

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.

Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.