ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БРАК БРАКА ЖЕНА МУЖ СВАДЬБА

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

"Не скучай!" - сказал муж. И я не скучала…

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

Жена — хранительница домашнего общака.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

Может ли брак по рачету быть счастливым?
Да, если расчет был правильным!

Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.