А правда что у вас- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
Случайные анекдоты
Знакомый из Штатов спрашивает: Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши. У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!? Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят. Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: ![]() Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60. Кондуктор в автобусе: - Девушка Вы откуда? Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете. Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище. Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии? - Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль. Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Муж мне сегодня с утра выдал: Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
Анекдоты прошлых лет
|