Уменьшительноласкательные формы не мой конь
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то не любит использовать уменьшительно-ласкательные формы слов, такие как "кошечка", "собачка" и прочие "няшности". Суть в том, что человек предпочитает говорить прямо и без излишеств, как будто не хочет погружаться в мир милоты и нежности.
Фраза "не мой конь" здесь как бы говорит: "это не для меня, я к этому не склонен". В общем, это такой забавный способ показать, что кто-то не воспринимает эти слащавые слова всерьез и может даже считать их чем-то смешным или странным. Это как если бы кто-то сказал: "Я не собираюсь кататься на этом коне, мне больше нравится мой бык!" В итоге, анекдот подчеркивает различия в восприятии языка и стиля общения.
Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.
Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.
Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских
Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
|
|
