Уменьшительноласкательные формы не мой конь

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Вы - сплошное нарушение формы одежды.

Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

— Ну и пузо ты отрастил! 
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских
Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.