Уменьшительноласкательные формы не мой конь

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Вы - сплошное нарушение формы одежды.

Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

— Ну и пузо ты отрастил! 
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских
Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.