Анекдот
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
7 л
0
комментарии
Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.
3 д
0
комментарии
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
7 м
0
комментарии
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
3 г
0
комментарии
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
1 г
0
комментарии
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
3 г
0
комментарии
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)
7 л
0
комментарии
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:)
1 г
0
комментарии
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
5 л
0
комментарии
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...
6 л
0
комментарии
Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль. -Модель? -Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
7 л
0
комментарии
К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде...
6 л
0
комментарии
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
1 г
0
комментарии
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
6 л
0
комментарии
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
5 л
0
комментарии
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
8 л
0
комментарии
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?
8 л
0
комментарии
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
7 л
0
комментарии
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Борис Акунин | бесплатно шутки про
метро | лучшие анекдоты про русский язык | шутки с КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары |
высказывания о тело | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про кошка | случайный анекдот
|