Анекдот
В Одессе встречаются двое:
— Ну как? — Восемь. — Что "восемь"? — А что "как"?
9 м
0
комментарии
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
1 г
0
комментарии
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
1 г
0
комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
9 м
0
комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
7 л
0
комментарии
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
1 г
0
комментарии
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
6 л
0
комментарии
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь? — Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
6 л
0
комментарии
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
7 л
0
комментарии
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
5 л
0
комментарии
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
5 л
0
комментарии
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте? — Восемь лет. — А почему ушли оттуда? — Объявили амнистию.
6 м
0
комментарии
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
6 л
0
комментарии
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
6 л
0
комментарии
Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
6 л
0
комментарии
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
7 м
0
комментарии
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
1 г
0
комментарии
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков... -Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре! -Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
8 л
0
комментарии
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
учитель | прикольные шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | читать анекдоты про
магазин магазины шоппинг шопинг | КВН ю-питер | статусы про со смыслом новые о
злость |
афоризмы короткие про мама мать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
бабушка | случайный анекдот
|