ШУТКИ ПРО МЕДИКОВ МЕДИК ДОКТОР ДОКТОРУ ДОКТОРА ДОКТОРАМ ВРАЧ МЕДИКАМ ВРАЧИ ВРАЧАМ ВРАЧУ ВРАЧЕ БОЛЬНИЦА БОЛЬНИЦЕ БОЛЬНОЙ ПОЛИКЛИННИКА БОЛЕТЬ БОЛЕЗНЬ ПРОСТУДА БОЛИТ БОЛЕЗНЬ
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.
Голова болит… А отказать некому…
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ?
- Машинистом в метро.
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.
Да бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!
-Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
Шутки