Анекдот

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

анекдоты подробнее

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

анекдоты подробнее

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

анекдоты подробнее

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

анекдоты подробнее

Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!

анекдоты подробнее

Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!

анекдоты подробнее

Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

анекдоты подробнее

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

анекдоты подробнее

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

анекдоты подробнее

- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

анекдоты подробнее

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

анекдоты подробнее

Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Минутку, сэр! Да, вот она расписалась в получении бюллетеня. Вы, наверное, не живете вместе?
— Да, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

анекдоты подробнее

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

анекдоты подробнее

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

анекдоты подробнее

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

анекдоты подробнее

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

анекдоты подробнее

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

анекдоты подробнее

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

анекдоты подробнее

Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.

анекдоты подробнее

Говоришь "я так больше не могу", а потом опять почему-то можешь.

анекдоты подробнее