Анекдоты про немцев

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

анекдоты подробнее

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

анекдоты подробнее

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

анекдоты подробнее

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

анекдоты подробнее

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

анекдоты подробнее

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против.

анекдоты подробнее

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!

анекдоты подробнее

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!!!!

анекдоты подробнее

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.

анекдоты подробнее nemcy

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

анекдоты подробнее

— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…

анекдоты подробнее

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

анекдоты подробнее

Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

анекдоты подробнее

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.

Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал????

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

анекдоты подробнее

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

анекдоты подробнее

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

анекдоты подробнее

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

анекдоты подробнее

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

анекдоты подробнее

Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.
Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!
Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.
Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.

анекдоты подробнее

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

анекдоты подробнее

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

анекдоты подробнее

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

анекдоты подробнее

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?

анекдоты подробнее

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

анекдоты подробнее

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

анекдоты подробнее

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

анекдоты подробнее

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

анекдоты подробнее

Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.

анекдоты подробнее

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

анекдоты подробнее

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

анекдоты подробнее

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

анекдоты подробнее пиво

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

анекдоты подробнее

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

анекдоты подробнее

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?

анекдоты подробнее

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

анекдоты подробнее

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

анекдоты подробнее

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:"За немцев будешь"

анекдоты подробнее

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

анекдоты подробнее

- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!

анекдоты подробнее

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

анекдоты подробнее

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

анекдоты подробнее

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

анекдоты подробнее

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

анекдоты подробнее

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

анекдоты подробнее

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...

анекдоты подробнее

Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами!

анекдоты подробнее

Бабуля уже взрослому внуку:
- Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

анекдоты подробнее

Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

анекдоты подробнее

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

анекдоты подробнее

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.

анекдоты подробнее

Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!

анекдоты подробнее

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

анекдоты подробнее

Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.

анекдоты подробнее

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

анекдоты подробнее

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

анекдоты подробнее

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

анекдоты подробнее

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

анекдоты подробнее

Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

анекдоты подробнее

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

анекдоты подробнее

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

анекдоты подробнее

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

анекдоты подробнее

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !

анекдоты подробнее

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

анекдоты подробнее

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!
- У%бывать надо из этой Германии...

анекдоты подробнее

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

анекдоты подробнее

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

анекдоты подробнее

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

анекдоты подробнее

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

анекдоты подробнее

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

анекдоты подробнее

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

анекдоты подробнее