Утро Жена мужу Вася вставай

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!!

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Один ученик спросил своего наставника:

— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...

-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охренено.

— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Вставай, прострелом простреленный!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!