Анекдот
— Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой. — Ой, тогда и мне ром с колой. — И способность иметь собственное мнение за этот столик.
6 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой.
4 г
0
комментарии
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
6 л
0
комментарии
— Может чаю?
— Да не пью я чай! — Тогда может кофе? — Да не пью я кофе! — Тогда виски с колой? — Да не пью я колу!
11 м
0
комментарии
- Чем будем водку запивать?
- Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая.
6 л
0
комментарии
В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя? — Да. — Я за вами. — Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!
7 л
0
комментарии
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
8 л
0
комментарии
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
7 л
0
комментарии
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
6 л
0
комментарии
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
6 л
0
комментарии
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
1 г
0
комментарии
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
8 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
7 л
0
комментарии
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.
7 л
0
комментарии
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
7 л
0
комментарии
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт: Ром — 1 бутылка. Баба — 1 шт.
5 л
0
комментарии
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
7 л
0
комментарии
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
7 л
0
комментарии
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
9 м
0
комментарии
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ивлин Во | свежие шутки про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | самые лучшие анекдоты про
настроение настроения | смешные до слез КВН учитель | новые статусу смыслом о власть |
афоризмы короткие про язык | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про кот | случайный анекдот
|