СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №177

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. 

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

Мотоциклист вермахта

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!".

Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… 
Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. 

Муж говорит менеджеру “оформляете-берем”, потом смотрит на жену и говорит: 
- Ну, что будем прерывать беременность? 
Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Вспомнил как товарищ рассказывал что в детстве его старшие ребята убедили будто N на карте в ГТА обозначает Новосибирск и
он плыл туда в надежде погулять по родному городу

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. уехала. Приезжает обратно:
-Ну, и как твое собеседование?
-Никак...
-Не взяли?
-Не смогла найти офис.
Точно не ее работа

Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли. 
Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. 
Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком. 

Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали. 
Уже через пару километров останавливает нас другой патруль. Все в бронежилетах и с автоматами. Давно, говорят ждем... Ноги на ширину плеч, мордами в капот. Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно. 
Так и живем...

Чей папа сильнее?

Знакомая работает в детском садике. Рассказывает.
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят:
Первый: - Мой папа твоего побьет!
Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...

- Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А, кстати сказать, попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! 

В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. 

Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

- У знакомых есть попугaй - жaко. И пec живет в квартире. Так птица та имитиpует двeрной звонок, добеpмaн пoдpываетcя гавкать, a пoпугай ему кричит голоcoм xозяина - "Вaльдан, нa местo!". И так целый день... Кaк доберман не cвихнулcя до сиx пор - загадка.

Славные годы учебы в "Можайке". Идет занятие по боевому самбо, отрабатывается упражнение "снять часового". Коротко: подход со спины, захват за колени, толчок плечом и, пока вражина шмякается физиономией в грязь, прыгаешь ему на спину, хватаешь одной рукой за шею, а пальцами другой - ему в глаза. Полный набор садиста. Все разбились по парам, работают. Рядом с важным видом ходит инструктор, один паренек у него спрашивает: 
- Товарищ майор, когда часовой падает вперед, перед тем, как прыгнуть ему на спину, можно произвести ему удар в промежность? 
Инструктор на секунду задумался и ласково ответил: 
- Можно. Кашу маслом не испортишь.

Инцидент этот произошел с матерью моей подруги. Работала она в налоговой инспекции. 
Однажды к ним в отдел пришел молодой человек с просьбой оформить ему какую-то бумажку. Надо сказать, что оформление сей бумажки требовало обхода нескольких кабинетов и соответствующих затрат времени. Но у парня в руках работницы отдела узрели полупрозрачный пакет, с огромной коробкой конфет "Коллекция". Так что просьбу его благосклонно приняли, и пока одна тетка бегала с его бумагой по этажам, проходя везде без очереди, другие мыли чашки, ставили чайник и т. д. 
Финал был для всех весьма неожиданный. Парень взял готовый документ, сказал спасибо теткам и ушел… Вместе с конфетами.

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Один мой старый друг рассказал эту хохму: 
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты. 
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет. 
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается? 
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем. 
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). 
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад. 
Немая сцена.

В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
далее П - преподаватель, С - студент
П: Чему равен спин электрона?
С: Половина!
П: Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.

Только что был свидетелем сцены:
Пара входит в отдел с постельным бельём, подушками и ТД и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.

Зашли вчера с мужем в магазин, который на половину красный. По бродили по залу, заполнили корзинку и двинулись на кассу. Перед нами стоял дедушка и, когда очередь дошла до него, пока кассир отбивала товар, он решил разбавить тишину.( Д-дедушка, К-кассир.)

Д- Дочка, не ешь ты всякую химию магазинскую, по телевизору говорят, что из-за неё детей иметь потом не могут!

К- Так у меня их и так двое уже

Д- Ну тогда ешь, хрен с тобой

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. 
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. 
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет: 
— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы. 
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. 
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. 
Коллега (радостно): 
— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! 
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. 
Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее. 
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. 
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. — Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЕ. 
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. 
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!