СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №43

Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...

истории подробнее

Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке. Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения - стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи - проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.
Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?
По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все - и проверяющие и принимающие.

истории подробнее

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:
- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?
- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...
И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.
Сирийский коллега сочувственно покачал головой:
- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

истории подробнее

Беспредел

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

истории подробнее

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?

истории подробнее

Зaкoнчилa шкoлу, пocтупилa в унивeр, пocлeдний вeчeр пeрeд oтбытиeм в oбщaгу. Рoдитeли дaют нacтaвлeния:
— нe гуляй
— нe пeй
— нe кури
— нe вoди мaльчикoв
— нe прoпуcкaй учeбу
...
Toчку пocтaвил cтaрший брaт чeтвeрoкурcник, дaжe нe cмoтря в нaшу cтoрoну брocил:
— нe пaлиcь...

истории подробнее

Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение.
Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек).
Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.

истории подробнее

В соседнем офисе ремонт, пошел узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

истории подробнее

Eду нa рaбoту, cпoкoйнo ocтaнaвливaюcь нa cвeтoфoрe в cрeднeм ряду. Cпрaвa пoдъeзжaeт мaшинa нaшeй дoблecтнoй милиции, нe прoxoдит и пoлминуты — и cлeвa oт мeня тoчнo тaкaя жe. Heвзнaчaй брocaю взгляд нa вoдитeля cлeвa и cлышу:  
— Чe cмoтришь, зaгaдывaй жeлaниe!

истории подробнее

Объявление

Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: - Молодцы!!! - и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга".

З.ы. Друган полутяж-мастер спорта.

истории подробнее

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

истории подробнее

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

истории подробнее

Дата рождения

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?

Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

истории подробнее

Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.

истории подробнее

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))

истории подробнее

Правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

Два моих соседа напились в говно. стали придумывать, чем бы развлечься. Один предложил: а давай выкинем 16-кг гирю в окно и посмотрим, как она грохнется?

- Давай, только к ней надо верёвку привязать, чтобы потом не бегать на улицу.
Привязали один конец к гире, а другой - к кровати.
Только верёвка оказалась короткая, и когда гиря полетела за окно, кровать промчалась по комнате и влетела мужикам в задницы.
Гиря влетела в окно первого этажа.
Финал. "Скорая помощь" увозит : с пятого этажа - двоих с переломами копчиков, с первого - одну бабку с инфарктом.

истории подробнее

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

истории подробнее

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

истории подробнее

Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю!!!" Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху.

истории подробнее

В магазине автозапчастей

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом. Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:

"Колодки, диски, масло и т.д..."

Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.

Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:

"... и левую фару"...

истории подробнее

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "Качкам очень идет!". Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам".

истории подробнее

О размерах

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!

Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.

Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

истории подробнее

Купание

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

- Ты, что сделала?

- Кота помыла.

- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:

- Вы что сделали?

Мы в один голос:

- Кота помыли.

- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

истории подробнее

Подбодрил

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает:
- От кого это?

Я:
- Без понятия!!!

Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

Подбодрил.

истории подробнее

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

истории подробнее

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.

истории подробнее

Встретился со старой знакомой, уже 20 лет живущей в Америке. Ей там пришлось многое перенести. Оставшись без денег, с сыном подростком, стала работать в кафе, кем-то вроде помощника повара. Дела у владельца шли неважно, думал закрываться. Повар попал в аварию, пришлось срочно заменять. Случайно зашедшая группа мужиков, заказала сэндвичи к пиву. Из-за недостатка заготовок, которые делал выбывший повар, не нашла ничего лучшего, как положить на кусочки хлеба, местную разновидность сайры. Закуска ушла влет, потребовали еще. Глядя на это стали заказывать и другие. Вскоре русский сэндвич стал стабильно востребованной закуской. Сейчас она сама имеет сеть кафе. С русским опытом не пропадешь.

истории подробнее

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

истории подробнее

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

истории подробнее

Как-то знакомая в разговоре поведала:
- А когда-то давно я работала в одной фирме под названием "Стикс".
- Ну да, - говорю, - а владельцем её, небось, был Харон?
- Точно... Израиль Моисеевич... погоди, а откуда ты его знаешь?!

истории подробнее