СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №63

Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали
передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время
каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели
подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос,
при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время
майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими:
- Вчера по телеку такого качка показывали.
- Какой он качок, голубой какой-то.
- Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый.
Автобус аж закачало.

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком
"Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец
сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой
поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его
отбуксировали...
Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не
хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!!
Дедок бежит к нем, улыбается...
Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает:
- Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен?
Протянул визитку и уехал...
Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает
спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим
Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....

-= Мечта идиота =-

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.

Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.

И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!

Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт. Только не говорите ему, что я тут туалеты мою! Скажите, что работаю в отделе по сбыту апельсинов!"

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).

Serg: Когда мой заказ придёт? Меня уже заказчики теребут.
dim: Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят.
serg: В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

Прочитал историю №1373535 про доморощеного Теслу.
В нашем СНТ чуток иначе было. В СНТ приходит высоковольтка и распределяется на два трансформатора. Каждый питает током одну половину садоводства.
Один умный тип, проживающий на участке аккурат там, где линии от обоих трансформаторов сильно сближались, кинул к себе к дому провода от обеих линий.
Как он там всё устроил дома: понятия не имею. Но со слов разбирающихся в вопроса соседей он переключал питание то с одного трансформатора, то с другого, в зависимости от того, какой работает, а какой сломался.
А в один чудесный день забыл и включил обе линии от двух трансов.
И домик пыхнул.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые увольнения сотрудников по собственному желанию по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, услышал такое восклицаниe начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!!!

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.

Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Прочитала в Википедии, что у коал детеныши женского пола живут с мамой максимум до полутора лет, а мальчики-коалы - 2 или 3 года....
Паспортный стол, отдел замены паспортов. У окошечка заполняют анкету женщина по поводу 45-летия и молодой человек, которому исполнилось 20. Женщина быстренько, практически не глядя в документы, вносит данные. Молодой человек по поводу каждого пункта спрашивает паспортистку. Та долго терпит, но после вопроса: а если не женат, что писать в графе «супруг», взрывается.. Начинает отчитывать парня, дескать ты уже большой, и должен с документами своими уметь работать! 45-летняя женщина заступаемся: видите, он же сам пришёл, я вот со своим на такое мероприятие ходила. Парень вздохнул. Я тоже маму звал, сказал он, но она почему-то не пошла...

Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете
"Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое
(пересказываю по памяти близко к тексту):
"Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком
и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов,
симпатичная девушка не старше 28 лет".
Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за
число такие магическое - 28?

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

Маленькое любопытное наблюдение. Казахстанский город Туркестан, мавзолей святого — Ходжи Ахмеда Ясави. Монументальный комплекс конца XV века, свежеотреставрированный, всё сверкает и производит впечатление. Множество помещений, над каждой дверью — пояснительная табличка на двух языках — на казахском и на английском. И только одна надпись не дублирована. «Эвакуационный выход».

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
Экипаж: Командир - полковник Мех
Помощник - Короткий
Штурман - Кривой
Борттехник - Неровный
Радист - Наконечный
Борттехник по АДО - Лемех
Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный.
Вопросы есть? Тогда все...
Тишину построения нарушил нервный смех инспектора.
А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым
штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией?
После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу
кителя, ехидно спросил:
- А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые
фамилии местами?...
- Так... для рифмы, товарищ полковник!..

В.Х.

История: трагедия и ...

1881 г. дочь бывшего губернатора Петербурга, оппозиционерка царскому режиму, Софья Перовская взошла на эшафот вместе c гражданским мужем Андреем Желябовым.

2012 г. дочь бывшего градоначальника Петербурга ...

Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!

Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа.
Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет
по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее
зарывает.

2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с
садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел
на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший
вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку
по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился!
Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле
дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной
ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке,
которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!