СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №91

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

истории подробнее

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, ,, ,, бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.

истории подробнее

Кенийцы

У одного знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится. И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту. Соответственно школьники идут другой стороной. Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота). Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется. Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться. Львы сытые и сонные!

истории подробнее

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

истории подробнее

Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют: 

Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать и погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив :)

истории подробнее

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

истории подробнее

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

истории подробнее

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

истории подробнее

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

истории подробнее

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

истории подробнее

Было жарко

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

истории подробнее

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с !
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

истории подробнее

В аптеке

Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит презервативы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается. А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается. Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет: "Нет, правда."

истории подробнее

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

истории подробнее

Что вы знаете о первоапрельских шутках? 
Один кекс из Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. 
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

истории подробнее

Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
Купались и ложились загорать... )))

истории подробнее

Диалог в маршрутке

Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!

истории подробнее

Это провал!

У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днем. Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

истории подробнее

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

истории подробнее

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...

истории подробнее

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

истории подробнее

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населенном пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекресток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрестка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекресток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлепал к главному входу. Мы с дочкой идем следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: —О, гутен таг, херр Шумахер!
И тут я начал ржать... )))

истории подробнее

Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлепками.
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...

истории подробнее

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

истории подробнее

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

истории подробнее

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

истории подробнее

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )

истории подробнее

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

истории подробнее

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

истории подробнее