Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. 
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. 
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)! 
(Пауза) 
Немцы молча встают и уходят.

истории подробнее

Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

истории подробнее

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. 
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. 
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!" 
Мужик оборачивается и отходит в сторону. 
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

истории подробнее

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.

истории подробнее

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

истории подробнее

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

истории подробнее

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. 
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. 
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). 
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы. 
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). 
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? 
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) 
Немцы выпали в осадок :)

истории подробнее

Правильные контакты

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа" она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

истории подробнее

Играли с девушкой в игру "Отгадай слово". Ей попалось словосочетание и тут она мне выдает:

- Ну, эм, завод астероидов?
- ???
- Ну? Завод! Астероидов! Синоним!
- Я не понимаю, давай еще?

После долгих догадок оказалось, что слово было, Фабрика Звезд.

истории подробнее

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

истории подробнее

Американский актер

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: "Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!".
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

истории подробнее

История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... “

истории подробнее

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!

истории подробнее

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

истории подробнее

Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

истории подробнее

Армейские соревнования

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.

По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

истории подробнее

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает: 
- Девушка, у меня головку повело! 

Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: 
- НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

истории подробнее

Дайвинг в Турции

Турция. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).

10 минут ранее.
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.

Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и...

Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.

истории подробнее

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

истории подробнее

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

истории подробнее

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

истории подробнее

Тороплюсь

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".

истории подробнее

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

истории подробнее

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

истории подробнее

Друг из-за рубежа рассказывает. 
Занимается производством и распространением нижнего женского белья. 
Сегодня просит секретаршу принести и показать различные модели. Пропала секретарь часа на два. Сидим с партнером , уже вместо кофе хлещем алкоголь, обсуждаемых куда она могла пропасть. 
И тут в дверь заходят девушки-модели в нашем бельё. Крутятся, вертятся, и так и сяк, и через десять минут уходят. 
Я смотрю на секретаря: 
— Дура, я же имел ввиду фото белья, но спасибо…

истории подробнее

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

истории подробнее

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уе*ывающих в командировку"...

истории подробнее

На буксире

Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.

истории подробнее

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.
Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...
Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

истории подробнее

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

истории подробнее