ИСТОРИЯ
Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...
4 г
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
7 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так. - Маам, да не холодно мне! - Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: - Тебе жарко! - Ты что, больной? Мне не жарко! - Вот и ему не холодно.
7 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
6 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
5 л
Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
7 л
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
5 л
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
5 л
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
5 л
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
5 л
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
7 л
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
7 л
Сын у меня в пятом классе учится. Уроки по большей части делает самостоятельно - за помощью обращается редко - по двум причинам: первая - умом Господь сына не обидел, вторая - у его матери ( т.е. у меня) педагогического таланта больше, чем образования. Поэтому если случается, что сын вынужден подойти ко мне с просьбой: « мама, объясни, пожалуйста", у мамы, как правило, включается режим "учитель" и мама увлеченно погружается в объяснения, пояснения, которые плавно переходят в монолог. И вот, как - то после семейного ужина, сын пришел ко мне с учебником русского языка. Тема урока - «причастия». Естественно меня, как обычно, понесло. Я минут 15 выдавала сыну свои познания по этой теме, жестикулируя руками, заглушая своим голосом попытки сына сказать что- то кроме «угу». Наконец, когда поток слов и знаний иссяк, я решила спросить у сына понял ли он меня, но вместо вопроса «Ты меня понял?» - спросила : « Ты МЕНЯ ЗАПОМНИЛ?». Уставший от моего монолога сын, давясь смехом ответил : « Да, мама, я тебя запомнил!».
4 г
torova86
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: - Давай. Сын начинает: - Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. Ржу в подушку, требую продолжения!
6 л
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
2 м
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
7 л
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
6 л
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ".
Попугайчик сказал - Кеша хороший!
2 г
Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена." Я: "А что ты будешь делать?" Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму." Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?" Сын: "Я их отпущу." Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?" Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"
7 л
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
3 г
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
1 г
Иду с сыном в крупный сетевой магазин.
У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы. Сын, 11 лет: - Маамм, купи мне книжку с зайками. Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками. - Ты ж из таких вырос. Сын: - Неет, мне с другими зайками, - и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами. Продавец-мужчина: - А до таких не дорос, - и ржёт.
3 г
Дочке 2 года. Занимаемся закаливанием всем семейством, ребенок каждый вечер получает ведро холодной воды по всему организму.
Суровая сибирская весна. 1 мая, ура первый день лед в прудике (глубина 20 см) не замерз. Но вода... Сибирь, 1 мая. Без комментариев. А теперь собственно история. Доча роняет в прудик мячик, меланхолично, даже не ойкнув, лезет за ним, хватает, идет обратно. Супруга чувствуя что это уж всяко перебор, подхватывает ребенка, несет переодевать. Захожу домой им вслед. Далее меланхоличный диалог: - Знаешь, мама, сдается мне что мы воспитываем отморозка. - Ну... где-то да.
3 г
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт. И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле. - Ты чего? - удивилась мама. - Ну, я же не знаю где эти почки...
7 л
Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может). Сын спрашивает: - Кто? Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе): - Нравишься ты ему. Я: - Пьет слишком много. - Потому и нравишься.
7 л
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
5 л
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги. Торговля уныло идёт. Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел. Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку: Становитесь дефки в кучу! сапоги вам тут же всучу! торопитесь девки к нам сапоги вам щас продам Успех феерический.
3 г
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах... 2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана. Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....
4 г
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками? — А? — не отрываясь от телевизора. — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала!
6 л
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Марианна Зельгер | бесплатно шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | смотреть анекдоты про охота охоту | шутки 2017 КВН президент | прикольные статусы о любовь | смешные афоризмы про ложь неправда | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про деревня | случайный анекдот
|