ИСТОРИЯ
После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу: - Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом? Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы. Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал: - На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.
7 л
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..." Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое!". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
6 л
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел! "
5 л
На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.
Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям. Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и.т.п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и.т.п. Это должно обратить внимание мужа, т.к. к вашему старому стилю он просто привык". Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает. Психолог: - Что случилось? Вы последовали моему совету? Пациентка: - Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!
3 н
История сия о различии между филологами и технарями.
Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :( Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог. Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570... Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА? Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:)))))))) Так еще я никогда не смеялась:)) Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))
6 л
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...
5 л
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
6 л
Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало". Мужик: "Я не водку брал, а самогонку". Кондуктор: "А какая разница?" Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"
5 л
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
5 м
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
21 ч
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
7 л
Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
6 м
Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий. Глесты. От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать. Далее текст. В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....
8 л
Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...
6 л
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
8 л
Модель машины
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
7 л
Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие! - Кто? - Ну, эти... Чихуи-хуи!
3 н
В "Ленкоме" в 60-е годы играли спектакль про гражданскую войну. Там красноармейца убивали в начале второго акта, и он обычно падал возле кулисы, чтобы под шумок классовой борьбы незаметно исчезнуть из театра. И вот товарищи по сцене заготовили ему адскую пытку. Они решили "убить" его не у занавеса, а прямо на авансцене. Артист удивился, но, делать нечего, упал и прикинулся убиенным. Лежит, посматривает на часы, чувствует, что горит его халтура. Тогда на глазах у зрительного зала он постепенно приподнимается и, изображая предсмертные судороги, направляется к кулисе.
- Добей гада! - командует белый офицер и, давясь смехом, производит контрольный выстрел в голову. "Гад" растянулся посреди сцены. Что он устроил после окончания спектакля, описанию не подлежит.
3 г
Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит: — Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... — Ваша любимая — наша ненавистная. — Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. — Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. — Вы уверены? — спросил он после паузы. — Да, — нагло сказал студент. — Абсолютно? — !!!! Абсолютно!!!! — Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
8 л
ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.
Про страсть. Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время. Про любовь. Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее. Любовь и страсть. В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид. Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала: - Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения? Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк: - Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая. Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж! А каким тут боком Восьмое марта? Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK. Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
2 н
На днях показали в новостях по Первому каналу:
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."
2 д
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
7 л
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
5 л
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
6 м
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала- закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!"
Подпись. Воткнула в дверь. В очередной раз прибегаю, записка там же... Ну думаю, фиг с ним! Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
5 л
Забота
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
7 л
В свое время Мстислава Ростроповича, как солиста Московской филармонии, включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепиано нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит». Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать!
2 м
Буриме
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком: "...и цветы полей..." О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю: "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..." Через десять минут приходит ответ: "Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"
4 г
- Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "Так себе чай" и "О, вот это настоящий чай". Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
6 л
Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Хайнлайн | прикольные шутки про
лето летом лету лета летние летний | смешные до слез анекдоты про царь царя | КВН мама маме мать | прикольные статусы о деньги | афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|